Economia for dummies

Porque é que Portugal só volta aos mercados lá para 2014? Não, não é porque até lá estamos sob "ajuda" financeira da troika. O que se passa é que 2012 é o ano em que o mundo acaba e Portugal, por consequência, também... convém no entanto salientar que Portugal não é uma Maria-vai-com-as-outras... Se, por acaso, o mundo não acabasse, Portugal acabava na mesma. Tão simples como isso. Onde é que está Portugal? Não está, acabou-se... diz que era edição limitada (na realidade só se produziu um) e esgotou-se. O problema é que só agora é que reparámos nisso e portanto só agora vamos voltar a produzir Portugal. Com o tempo que demora a criação de um país, com o concurso público para concessão e afins, estima-se que só lá para 2014 é que Portugal seja capaz de estar de volta aos mercados...Já o conteúdo de Portugal, esse continua para venda e em saldos...

P.S.- Bom Ano para todos! Desta vez decidi não entrar no novo Ano de pé direito. Vou antes entrar a pés juntos! Diz que o Ano não vai ser simpático para nós, portanto convém mostrar alguma agressividade desde início, para ele perceber quem é que manda!...

Festas, mas das Boas!

É tão bom sentir a magia do Natal... De repente somos donos da EDP e, abracadabra, já não somos! É isto... de repente elegemos um primeiro-ministro para defender os nossos interesses e, catrapuz, ele manda-nos emigrar! É isto que eu adoro no Natal, esta magia, este encanto... Aquele embrulho reluzente... que terá lá dentro? Ai, estou a abrir, o que será? Ah, mais um par de peúgas, brancas, com raquetes... E digo-vos que esta analogia entre a política portuguesa e meias brancas com raquetes é coisa pouco abonatória para a instituição de Natal que são as meias brancas com raquetes! Mas as boas notícias são que há mais paralelismos: se no Natal há embrulhos, na política geralmente há grandes embrulhadas. Peço desculpa, afinal era só este... era para dar mais andamento, mas afinal acaba aqui... é só. O último a sair que apague a luz, para que a conta da eletricidade não me deixe de olhos em bico... mais um trocadilho, sem aviso nem nada... oh pá, a magia do Natal... Enfim, que da próxima vez que nos encontremos que estejamos todos mais gordinhos... É bom sinal! Quer dizer que passámos umas boas festividades e que provavelmente não temos cancro. Se não for antes, que nos encontremos cá em 2012... diz que nós e 2012, temos umas contas a acertar, portanto vamos a isso...

P.S.- Caso o estimado leitor seja demasiado novo para não saber o que são meias brancas com raquetes, aqui fica um esclarecimento: Houve um tempo em que os avós não ofereciam jogos para a consola. Em vez disso, davam coisas "úteis"... mas é natural que nesse caso o prezado leitor não esteja ainda numa fase madura o suficiente para entender o quão útil pode ser um par de meias brancas com raquetes. Portanto, aproveite as férias de Natal de 15 dias, a jogar consola e ver o Natal dos hospitais, com os pés descalços em cima do sofá e vá pensando nisso... quando chegar a uma conclusão, depois volte aqui para falar comigo... é que eu também gostava de entender.

Ao vivo é outra coisa

Pois é, fui ver o Sporting-Nacional no último fim-de-semana a Alvalade. E claro que o Sporting não me deixou ficar mal, goleou por 1-0! Quem é que é o maior?! É isso, é o Onyewu, 1,94m inteirinhos, 95kgs de peso e o golo da vitória... o resto é paisagem. Mas o importante é que aprendi muita coisa, durante o jogo. Pelos vistos o que é Nacional já não é bom... pelo que dizia uma parte significativa dos presentes, em coro, "Nacional é m**da". Os asterisco aparecem porque os caracteres fazem parte de uma password, não é por mais nada. Entretanto, também descobri que não importa o que os jogadores fazem, o que importa é se a massa adepta gosta ou não do jogador em causa. Um passe errado do Carriço é assobiado e acompanhado com um "vai para casa, pá", "tira-me esse coxo!" ou "aprende a jogar à bola, palhaço!", isto para não mencionar palavras com caracteres que façam parte de passwords. Já se o passe falhado for do Capel ou de um miúdo da Academia como o André Martins, é aplaudido para dar moral e acompanhado por um "era bem visto", "saiu mal, mas este é craque" ou "Ah, filha da p**a", mas desta vez com um tom complacente e carinhoso. E isto para não falar quando uma falta semelhante era cometida pelo Sporting ou pelo Nacional. Semelhante, é como quem diz... as do Nacional foram todas violentas, vingativas e capazes de lesionar o opositor para o resto da carreira, enquanto que as do Sporting eram entradas à bola e só na bola, com o jogador do Nacional sempre a simular. São estas idiossincrasias que não ajudam uma pessoa como eu, que é mais ou menos objectiva, a ver um jogo... "Ah, que passe tão mau, pá, e estava sozinho... ah, espera, era o Capel... afinal era bem visto, sim senhor... e agora que penso bem, até me pareceu falta, quando ele recebe a bola, por isso é que ele depois falha o passe..."

Pimba contra a crise

Estava outro dia a trabalhar no computador, com a TV ligada no programa da manhã de um dos canais do estado... Como há dois, vou só dizer que era o canal mais cultural, uma vez que o convidado era o Toy. Claro que quando o Toy está a falar, uma pessoa deixa tudo para o ouvir... é, dizem que o saber não ocupa lugar. E mais uma vez, valeu a pena. O Toy apresentou, nesse dia, a solução para crise. É fantástico como as ideias mais brilhantes, são muitas vezes as mais simples. Para o Toy, a solução passa simplesmente por legalizar as drogas e a prostituição, que enquanto não forem legalizadas, estas actividades não pagam impostos. Tem toda a razão, por enquanto só pagam caução! Sem dúvida, é uma ideia que iria revolucionar as receitas fiscais. Por um lado, estou mesmo a ver um carocho a roubar para ter dinheiro para comprar o produto e depois pedir factura para o IRS. Por outro lado, sem dúvida que uma frase excelente para quando se atinge o clímax é  "Ah, Uh, Era com  factura, se faz favor". Ainda bem que o Toy recuperou totalmente do AVC que teve... de outra maneira, era menos um post neste blog...

P.S.- Quem é que faz "Ah, Uh" quando atinge o clímax?! Fica a pergunta...

Moribundo

As taxas moderadoras vão subir para mais do dobro... o que quer dizer que muitas famílias com orçamento já bastante limitado não vão poder aceder a cuidados de saúde. Tenho para mim que isto ainda é capaz de aumentar a mortalidade em Portugal. E ainda dizem que este Governo não implementa medidas para baixar  a taxa de desemprego...

Vícios

Diz-se que para deixar de fumar, não se deve saborear o último cigarro como o sendo o último, porque assim a memória de fumar é algo de bom e é mais difícil não ter recaídas. Foi a pensar nisso que o Governo me deu hoje o meu último subsídio de Natal. Não estou contente com o corte que levou, a memória do meu último subsídio de Natal não é boa. O governo só está a acautelar o facto de eu poder vir a ter nos próximos anos uma recaída e voltar a esse vício que é receber subsídios de Natal e férias para acertar as contas do ano do agregado familiar. No fundo, o que o Governo faz não é austeridade, é psicologia!

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É o número de meses de filhota cá em casa! Já está tão crescida. Para começar já não vê o BabyTV... agora é o Panda! Depois já não chora por tudo e por nada... agora grita por tudo e por nada! Já sabe dizer que sim e que não, mas prefere a segunda... Já sabe como nos comprar com beijinhos e abraços... já faz sons de animais a pedido, o que dá imenso jeito para fazer dobragens de filmes da National Geographic. Já conhece a família toda, portanto já sabe que é mais difícil conseguir coisas dos pais que dos avós e dos tios quando eles estão por perto... Já canta e já dança... e bem, pés como estacas no chão e as ancas a cirandar de um lado para o outro, com palmas à mistura! Já consegue manter diálogos sem conjugar verbos, o que não é fácil nem para um adulto. Mas mais importante que tudo, já se senta ao colo do pai a ver jogos de futebol e a gritar "Spotin" com o braço esticado para a frente, independentemente de ser o Sporting a jogar ou de ser futebol ou hóquei em patins! Já grita "chuta" (quer haja chuto ou não), "TOOOOOOOOLO" (quer seja golo ou não) e "turra na bola" (quer o jogador cabeceie ou não)... No fundo ela faz o relato de um jogo que só ela vê, que dura só uns 5 minutos mas que tem bem mais golos que os que eu vejo. Portanto, das duas uma: ou ela adora futebol e, lá na imaginação dela, só vê os resumos de jogos com muitos golos, chutos e cabeçadas; ou então o futebol não lhe interessa para nada e só quer ver o pai feliz, passando algum tempo de qualidade com ele. Por mim, tanto me faz!

Aleluia!

A Popota voltou da morte!!! Diz que descobriu o caminho e sem precisar da Anne Germain... acho que Jesus guarda as coisas de valor (como o mapa do caminho de volta) em kinder-surpresas. No Céu não há cofres, porque também não há ladrões. Agora, já se sabe como é a Popota... Para comer chocolates que ainda por cima têm brinquedos, está lá ela. Enfim, o que é importante reter é que já são dois: Jesus ressuscita na Páscoa, a Popota no Natal... diz que a passagem da morte para a vida é apertada, portanto não pode ser utilizada por dois ao mesmo tempo, especialmente se um for uma hipopótamo cor-de-rosa ou a Susana da Casa dos Segredos. A Popota usa os pneus nas ancas, a Susana usa-os um pouco mais acima. Até é estranho que a Popota continue tão roliça, que há sempre a ideia que a morte é coisa para definhar uma pessoa. Enfim, preconceito... Outra ideia que eu acho fantástica é como Popota é uma palavra que fica bem em qualquer refrão de música da berra, sem precisar se esforço nenhum... wegue wegue wegue, Popopopopota... What about it Daddy Cool, Popopopota Cool... Dance the night away, Pooooopota... extraordinário! É Popota e Brinquedos, que também entra em todas... E depois há todos aqueles pormenores que passam despercebidos à primeira vista, como a voz de background a dizer, "és a estrela, és demais, vai Popota"... tal qual a Jennifer Lopez... também é estrela, e tal como a Popota também é demais, especialmente na zona das ancas... eu tirava um bocadinho!

P.S.- Que é feito da Leopoldina?... Desde o primeiro desaparecimento da Popota que nunca mais a vi... deve estar ao pé do Duarte Lima.

Alteração de personalidade...

....foi o que aconteceu ao meu Sporting! Anda com a mania que é o Porto... Dez vitórias consecutivas! Dez, o número que Deus féz! Mas eis que veio uma derrota... e ainda bem! Já estava a notar um sotaque do norte na minha fala e já me saiam palavrões da boca à mesma velocidade com que o Governo nos rouba qualidade de vida, o que não é nada bom para quem tem crianças em casa. Mas foi bom sentir o que é ser do Porto durante 10 jogos... é engraçado, aconselho! Agora, nada como ser do Sporting para nos preparar para a vida. Ainda que os tempos que correm não indiquem isso, deixem que vos diga que a vida não são só vitórias...

P.S.- Futebol, política e a minha filhota, tudo no mesmo post! Para quê ler o blog todo?! Basta ler este post...

Simbiose

Não é curioso como os mercados bolsistas entram em pânico quando os políticos anunciam que vão deixar o povo decidir o seu futuro! Olha, tu queres ver que a relação entre o povo e a banca não é simbiótica? Tu queres ver que há um dos dois que se tem estado a aproveitar do outro e que agora, que o outro descobriu e que os políticos lavam as mãos como Pilatos, o outro quer acabar tudo entre eles? Já se estava mesmo a ver, era só ter prestado mais atenção à letra da Ágata, essa grande cantora de intervenção que, qual Zeca Afonso, escondeu na letra da canção "Comunhão de bens" a mensagem de que o povo nunca abdicará do seu futuro para a banca:

"Podes ficar com as jóias, o carro e a casa
Mas não fiques com ele.
E até as contas do banco, e a casa de campo,
Mas não fiques com ele.
Podes ficar com o resto e dizer que eu não presto,
Mas não fiques com ele.
Tira-me tudo na vida, e o mais que consigas,
Mas não fiques com ele."

P.S.- Este post é para as pessoas que dizem que este blog só tem 3 temas: futebol, política e a minha filhota! É mentira! Como vêem, aqui também se fala de poesia... e da erudita!

Que Maceada!

Oh pá, que fôfo! Então não é que o ministro Macedo renunciou ao subsídio de alojamento! É verdade, os elementos do governo (que nós elegemos) têm direito a um subsídio de alojamento caso não tenham residência oficial em Lisboa! No caso do ministro Macedo (que nós elegemos), apesar de ele ter casa em Lisboa, declarou que morava em Braga, porque é lá que passa os fins-de-semana! Ora vamos lá a contas... eu passo 5 dias da semana em Lisboa e os restantes dois em Braga, portanto moro em...? Certo, Braga! Vamos lá a mais contas: 1400 euros limpos! Já está, era só... é a diferença entre morar oficialmente em Lisboa ou em Braga, em subsídios para o ministro (que nós elegemos)! É muito nobre abdicar de um subsídio destes, em tempos de crise... curioso como a nobreza é uma coisa que não sai tão bem em tempos de posse de Governo (que nós elegemos), sai melhor depois destas notícias saírem nos jornais. Segundo o que o ministro (que nós elegemos) disse em entrevista à televisão, "Eu vou abdicar de um direito que tenho", que a lei tem muitos anos! Que nobreza! Realmente há para aí pessoas a abdicar de subsídios de Natal e Férias e a trabalhar mais meia-hora por dia, mas nem sequer têm a hombridade de ir à televisão dizer isso, com cara de mau! Que falta de nobreza, pah... Isto para não falar dos funcionários públicos que são colocados em mobilidade, a trabalhar a centenas de Kms de casa! Esses não têm direito a subsidio de deslocação e também estão caladinhos em casa! Nem uma manifestação, nem nada! Mas há mais, o ministro Aguiar Branco (que nós elegemos) decidiu renunciar ao subsidio de alojamento por solidariedade! Esse ministro (que nós elegemos) não tem casa própria em Lisboa, tem apenas a residência oficial do ministro da defesa! E além disso é rapaz para ser pobretanas, que só fez parte de conselhos de administração de variadas empresas como gestor não-executivo, a receber 4000 euros por reunião! Enfim, o meu cinismo é como o azeite: além vir sempre ao de cima, não se mistura com a pureza... da água no caso do azeite, dos políticos (que nós elegemos) no caso de meu cinismo. É isso, o meu cinismo e os políticos (que nós elegemos) são imiscíveis. É o meu cinismo por cima, a bater, e os políticos (que nós elegemos) por baixo, a levar! Sai muito bem em tempos de crise, o meu cinismo!

P.S.- Não sei se já referi que fomos nós que elegemos estes políticos? Já! Boa, ainda bem... Estava aqui uma voz na minha cabeça a dizer para eu não me esquecer disso. Como estamos em crise, tive de partilhar o cérebro com mais duas pessoas, para poupar algum. Aconselho! Consegue-se pensar bem na mesma e sempre temos companhia! O único problema é que temos um hipotálamo partilhado... há certas pessoas que não levantam a tampa do neurónio e aquilo fica tudo uma javardice...

Ano Europeu sem Políticos

Já que o dia europeu sem carros tem vindo a perder força, no próximo ano sugiro esta nova iniciativa. Aliás,  parece-me bem melhor para melhorar o ambiente...

As 10 coisas que eu adoro em ti

Faz hoje 2 anos que escrevi aqui o meu primeiro post. E portanto achei que estava na altura de fazer um pequeno tributo à razão de existir deste blog: os seus leitores. Então cá vai:
1.- Gosto do facto de eu ter acabado de ser lamechas e de tu te rires na minha cara.
2.- No fundo, gosto do facto de te rires, mesmo quando estás a comer e tens coisas presas nos dentes.
3.- Gosto que venhas para aqui perder tempo. Assim sinto que não sou o único.
4.- Gosto de te ver de fato de trabalho! Já estava na altura de deixares de vir aqui no horário de expediente, não? A não ser que seja na meia-hora extra... aí pode ser!
5.- Gosto de te ver! Mentira! Na realidade eu não te vejo... podes vir aqui de pijama, se quiseres!
6.- Gosto de entrar pelo teu computador adentro, mesmo quando já tens lixo na reciclagem há semanas...
7.- Gosto que não sejamos amigos no Facebook! Não é um problema teu, é meu...
8.- Gosto de bacalhau com natas. Espero que da próxima vez que aqui venha, me tenhas deixado um no microondas, com um post it a dizer 'só falta aquecer'!
9.- Gosto do facto de teres reparado que o bacalhau com natas azeda à temperatura ambiente e que portanto me tenhas deixado o post-it na porta do frigorífico, preso com um íman da linha de merchandising "Olha, tu queres ver?!" .
10.- Gosto do facto de pensar que comprarias um íman da linha de merchandising "Olha, tu queres ver?!", mesmo que seja mentira...
11.- Gosto de não saber contar, e que tu tenhas reparado, mas mesmo assim não me venhas com comentários sobre isso! Só te fica bem...
12.- É verdade, prometi 10 mas entreguei 12... haja alguma coisa em Portugal onde não haja cortes!

Tema do Dia

Há dias tramados para arranjar um tema para um post. Por exemplo, hoje. Falar de quê?... Ah, já sei, lembrei-me agora de uma coisa, se bem que hoje ainda não tenha ouvido falar muito nisso... viram ontem a conferência de imprensa do nosso primeiro-ministro? Perceberam o que ele disse? Provavelmente eu percebi mal, que já estou habituado à velocidade de fala do Gaspar e custa-me entender quem fale mais rápido. (Daí ser tão difícil para mim hoje em dia manter uma conversação normal. Só por isso!) Mas pareceu-me que, por outras palavras, o nosso primeiro nos estava a chamar a todos totós! E que se não fizéssemos nada, éramos uns amorfos! Na prática, não foi bem isso que ele disse, mas é sempre bom ter uma mensagem simples para explicar a nossa indignação às crianças mais pequenas e aos habitantes da Casa do Segredos... é que mais cedo ou mais tarde eles hão-de sair e vão querer perceber o que ele disse. E ainda bem que saem antes do final do ano, senão ainda tinham de trabalhar mais meia-hora por dia... e à borla.

 P.S- O que eu gostava mesmo, mesmo, era que fosse a Voz da Casa dos Segredos a anunciar as medidas de austeridade: "Esta é a Voz. A partir de hoje terão de trabalhar mais meia-hora por dia...  É uma maneira camuflada de dizer que têm uma redução no salário de cerca de 6%. Se for trabalhador público, fica sem subsídios de Natal e férias, o que mais uma vez é uma camuflagem para dizer que tem uma redução de salário na ordem dos 14%. Mas não se preocupe, o leitinho com chocolate fica ao mesmo preço de sempre. É tudo, por agora!" E sinceramente o que me assusta mais não é o tom nem a mensagem da Voz... é o 'por agora'!

Descrédito

Basta o Sporting começar a ganhar uns joguitos seguidos para saírem logo notícias a destabilizar o clube. A última foi que 9 elementos de uma claque do Sporting foram detidos por posse de droga. Isto realmente vale de tudo para destabilizar o clube!... Como se os tipos das claques do Sporting agora andassem com drogas?! Quem é que acredita nisso? Se ainda fosse na altura em que o Sporting perdia, para venderem os narcóticos aos sócios do clube para aliviar a dor das derrotas... aí até acreditava! Mas agora? Inventem outra, que com essa não me enganam... a não ser que tivessem com dificuldades para escoar o produto... já lá vão 5 vitórias seguidas, pá! Mais uma e já não tenho dedos suficientes numa mão para contar... mas em Fukushima é capaz de haver quem tenha!

Os amigos do Gaspar

O nosso ministro Gaspar tem um jeitinho para falar em público que é coisa para me deixar contente... desde a sua famosa explicação para o desvio colossal, que tenho estudado com cuidado a sua excelente capacidade oratória! E hoje Gaspar não deixou os seus créditos por mãos alheias, durante a conferência de imprensa sobre a dívida da Madeira (é verdade, parece que a Madeira tem um buraco financeiro tremendo! Também só soube hoje, que pelos vistos tem-se falado muito pouco disso ultimamente). Eu felizmente vinha a conduzir e tive a felicidade de ouvir a conferência de imprensa desde início. Para começar, Gaspar gasta cerca de 5 minutos para enumerar em detalhe os elementos constituintes da equipa que realizou a auditoria e a agradecer-lhes o trabalho minucioso! Ora bem, as fichas técnicas dos filmes aparecem no fim porque se fossem no princípio os espectadores adormeciam antes de começar. Gaspar tenta exactamente colocar a ficha técnica do apuramento da dívida no início, para ver se quando chegasse a parte de revelar a dívida já estava tudo a dormir. Só que ouvir Gaspar no seu tom monocórdico é tão bom que ninguém quer dormir. Fica tudo ali desperto, à escuta!  Depois, Gaspar passa mais 5 minutos a caracterizar a extrema exactidão e precisão com que se chegou ao valor da dívida (nesta fase ainda desconhecido), ressalvando no final que afinal este valor pode ainda vir a ter alterações. E enquanto nós estamos baralhados com esta contradição, pumba, dispara o valor: 6 mil e trezentos milhões! Ainda mais que os 5 mil milhões que se falava (pouco, mas falava)! Mas logo a seguir, Gaspar, sem alterar o tom monocórdico, acalma os portugueses: este valor é apenas 123% do PIB da Madeira! Calma, isto equivale apenas a 600% da receita efectiva da Madeira ou a 927% da receita fiscal do governo regional. Aí está, não fosse Gaspar a transmitir esta notícia e eu ainda era capaz de me preocupar com isto, agora assim... é curioso que eu só conhecia um Gaspar antes deste... e esse também falava bem, mas era com um manjerico! Já este Gaspar parece que fumou um... diz que dá mais moca se não se tirar a bandeirinha com a quadra...

Não há como o comer da mamã...

O amor dos pais em relação aos filhos é incondicional... mas tem prazo de validade! Pelos vistos acaba por volta dos 41 anos do petiz... estive a pensar em piadas sobre esta notícia, mas não vale o esforço... é só ver aqui. Há piadas que se escrevem por si...

O Bicho da Madeira

Já se sabe, se a Madeira não leva tratamento fica com Bicho. O primeiro cuidado é nunca deixar a Madeira à sua mercê. Convém ir vendo o seu estado regularmente. Se aquilo começar a ficar tudo esburacado, cheio de túneis que ninguém percebe de onde apareceram, aí é logo eliminar o Bicho. Convém também não deixar a Madeira apanhar água nem inundações, senão fica mais frágil e aí o Bicho aproveita-se logo. Agora, quando se chega à conclusão que o buraco provocado pelo Bicho na Madeira é tão grande que o Bicho, de tanto engordar com ele, já nem sabe qual é o tamanho do buraco e logo a seguir se tem a possibilidade de dar uma sapatada no Bicho da Madeira para fora, das duas uma: ou se aproveita e se dá a sapatada, ou então é preciso ser-se muito tótó (Esta palavra é a única que leva sempre dois acentos...)!  E nesse caso, o mais certo é no próximo Carnaval termos de aturar de novo o Bicho a dançar por aí, todo nú! Depois não digam que eu não avisei... Entretanto também tinha uns conselhos para os eleitores do Governo Regional da Madeira, mas agora não me lembro... que pena pá, que lembro-me que até tinha arranjado uma parábola engraçada que envolvia carpintaria e assim...

Meninos de verdade

Estava a ver um daqueles folhetos publicitários de uma conhecida marca de roupa de criança, cujo nome é o diminutivo de Francisco... não se pode dizer o nome da marca por causa da publicidade e assim aposto que ninguém lá chega! Bom, mas vamos ao que interessa... não, o que interessa não é o porquê de um homem másculo como eu estar a ler uma revista de roupa infantil... o que interessa é que eu tenho uma teoria! Neste momento sinto o medo do vosso lado!... Sim, ser um bloguista experimentado faz desenvolver este tipo de sextos sentidos e em alguns casos também faz desenvolver a estupidez, mas por isso é que eu tenho uma teoria para mostrar que no meu caso só desenvolvi o primeiro! Então aqui vai a minha teoria: eu acho que os meninos que aparecem nestes catálogos não são meninos de verdade. E a explicação é simples: estive a ver todas as fotografias da minha filha desde que ela fez um ano e não há uma única onde ela não tenha ou um arranhão, ou uma nódoa negra, ou uma nódoa de comida, ou comida colada à boca, às mãos ou no cabelo ou um bocado de ranho a escorrer-lhe pelo nariz!... Já os meninos dos catálogos estão sempre imaculados! É que nem uma, nem mesmo naquelas em que ela veste roupa da marca Francisquinho, pelo que se conclui que também não é efeito da roupa! Portanto a única hipótese é que os meninos dos catálogos não sejam meninos de verdade... Tenho uns amigos meus que acham que os meninos são de verdade, mas que levam um tratamento de Photoshop... já procurei isso nas farmácias, para também dar à minha filha, mas não encontro. Portanto continuo a achar que não são meninos de verdade... já a minha mulher acha que eu devia de ver menos vezes o filme do Pinóquio, com a minha filha... diz que isso está a afectar a minha linguagem!

15 segundos de fama... ou será que eram minutos?

Estava aqui a pensar numa forma de aumentar as visitas a este blog, por pesquisas no google. A ideia é referir coisas com grande interesse. E portanto, depois de muito matutar, aqui vai, já a seguir a estes dois pontos: Casa dos Segredos. Mai' nada, Secret Story, até escrevo em inglês para esta ideia ter ainda mais sucesso. E pronto, é assim a vidinha... no fundo estou a aproveitar-me de pessoas que obtiveram a sua fama sem esforço nenhum, para ter eu próprio a minha fama sem esforço nenhum! Agora é só referirem este blog para serem 'pessoas que obtiveram a sua fama sem esforço nenhum' em terceiro grau. Vá, vamos lá a isso, não tenham vergonha... reparem que nós nem precisamos de fazer um casting... até porque eu nunca teria hipóteses de passar no casting para este programa. Além de conseguir escrever duas linhas seguidas sem erros, também não costumo andar com o meu six pack abdominal à mostra... tenho-o aqui bem guardadinho por debaixo das banhas, para quando for preciso! Diz que qualquer dos dois era eliminatório...Enfim, lá estou eu com o preconceito que quem participa nestes concursos é bonito e burro... realmente só me fica mal estas generalizações, que nem todos são bonitos... afinal é sempre preciso lá por um pastor ou alguém que perceba de gado e toda a gente sabe que o vapor de esterco não é o melhor para a pele!... Já a baba de caracol, isso sim, é outra coisa...

Rentrée

E quando se pensava que este blog estava a dar as últimas, depois de mais um de mês sem novidades, eis que aparece aqui um post! Hã, impecável, sem aviso nem nada, assim, trau, cá está ele! E qual o objectivo deste post? Nenhum, como sempre! Vamos considerá-lo como o post da minha rentrée bloguista... tal como na rentrée política, é só para mostrar que ainda por aqui andamos, mas novidades, nada! Ideias ou conteúdos? Zero!

P.S.- Na realidade fiquei um mês sem escrever aqui só para dar mais destaque ao post anterior da avaliação (só de As!) da minha filhota... é, isto é outra coisa que os pais fazem! Quando se querem descartar de alguma coisa, põe a culpa nos filhos... um bebé dá tanto jeito quando se chega atrasado! "Nós estávamos prontos a tempo, mas mesmo quando íamos a sair ela borrou-se dos pés à cabeça, tivemos que lhe ir dar banho e trocar a roupa"... sei que a imagem não é bonita, mas tudo conta para desviar a atenção de que chegámos atrasados...

Avaliação do ano

Fui chamado ao infantário da minha criança de ano e meio, para uma reunião de avaliação do ano lectivo. Antes de sair de casa, de manhã, olhei a nos olhos e disse: "Menina, se hoje tiver más noticias, tu não te vais ficar a rir. Acaba-se a BabyTV e as brincadeiras, para veres se pegas nos livros e te aplicas!" Ela ficou muito séria a olhar para mim, como se não tivesse percebido nada do que eu lhe estava a dizer. Provavelmente não estava, mas eu gosto de acreditar que sim. Por outro lado, caso estivesse a perceber, ela ia achar que não fazia sentido, porque de facto ela gosta de pegar nos livros! Para os espalhar pelo chão, mas gosta de pegar neles para isso! Bom, chegou a hora da reunião de avaliação e a educadora percorreu uma lista enorme de items de desenvolvimento, que classificava como A (adquirido), EA (em aquisição) e NA (Não adquirido). Escusado será dizer que a minha filha teve tudo A's, com um ou outro EA pontual. É isto que os pais fazem... 'É muito esperta, a minha filha, teve tudo A's! Tudo A's, nem um EA ou NA? NA nem um... teve um ou outro EA, pontual, mas era tudo A's!' E como só lá estava eu e a educadora, depois de telefonar à família e amigos para comentar a notícia, tive de me vir para aqui gabar... isto é outra coisa que os pais fazem! De referir também que cumpri muito bem o meu papel... sempre que pontualmente a educadora dizia 'Bom, ela aqui em relação a este item, já começa a fazer, mas ainda precisa de algum incentivo e ajuda, está talvez entre o EA e o A', eu completava com um firme 'Mas ela em casa já faz sozinha', para ouvir 'Pois, às vezes depende do ambiente, vamos por então adquirido (A)'. Pumba, cá estou eu a cuidar do ego da minha filha! Sim, os pais fazem isto pelos egos dos filhos, não pelos deles próprios... é, é, a sério!... Mas enfim, a seriedade deste evento estava guardada para o fim, quando a educadora me disse 'Pronto, terminámos... agora é só assinar aqui onde diz Encarregado de Educação!' Eu, encarregado da educação? Deve haver um engano... eu pensava que o meu papel era ser o tipo que anda a correr atrás dela, nas brincadeiras tolas e que pontualmente lhe muda a fralda e lhe dá banho e comida ... 'Não pode pôr aí "o tipo das brincadeiras tolas"? Eu aí assinava, sem problema nenhum...'

Buracos há muitos, oh palerma

Tenho uma palavra para vocês: Roberto! Sim, o guarda-redes que o Benfica comprou por um balúrdio e que tem demonstrado ser aquilo a que em linguagem técnica se chama 'um buraco'! Foi ontem anunciado que foi vendido com lucro... Fiquei estupefacto... a minha primeira reacção foi olhar para o calendário para ver se era dia 1 de Abril... com o tempo que está, bem que podia... mas não, 1 de A...gosto! Como a substituição de 'bril' por 'gosto' pode fazer tanta diferença na interpretação de uma notícia...

P.S.- Curiosamente, se substituísse neste texto 'Roberto', 'Guarda-redes', 'Benfica' e 'lucro' respectivamente por 'BPN', 'Banco', 'Governo' e 'prejuízo' a coisa também funcionava... É assim em Portugal... substitui-se o contexto de futebol pelo de governo e logo tem de se substituir lucro por prejuízo... Para quando o Figo a Primeiro Ministro? Que tal PM7, até dava para abrir outro bar em Vilamoura? Pensa nisso, Figo, pensa nisso...

Acrónimos

Pergunta: sabem porque é que o Ministério da Agricultura, do Mar, do Ambiente e do Ordenamento do Território não é também do Ensino e Universidades? Não, a resposta não é porque seria parvo... nada do que é sugerido neste blog é parvo! A resposta é que o acrónimo do ministério deixava de ser MAMAOT para passar a ser MAMAOTEU! Já viram... mandar um e-mail para o gabinete da ministra com o endereço gabministra@mamaoteu.gov.pt. Seria extremamente injusto, ainda por cima tratando-se de uma ministra que se cansa a trabalhar para aparecer com medidas como de deixar de ser necessário o uso de gravatas para poupar energia... quem é que se lembraria disso? E mais injusto ainda, para um ministério que, para já, é o que mais nomeações de cargos políticos fez. Realmente esta Ministra está sempre a trabalhar! De qualquer das maneiras fica já aqui prometido que se alguma o vez o Pedroto Nisso tiver algum cargo político, será o de Ministro Ainda Mais Omnipotente que Outro Ministro Existente, Ui!... sempre sonhei em que me enviassem e-mails para o mamo.o.meu@gov.pt.

Em stand by

Tão quentinho que está este Julho, hein?! E o ventinho? Ui, Maravilha... mas só para quem (como eu) ainda não está de férias. Em vez de nos sentarmos numa esplanada a sentir a brisa do mar, sentamo-nos a ver chapeús de sol a voar pela praia com os respectivos donos a correr atrás deles. Não é tão refrescante, mas também é bom! Outra hipótese que aqui deixo e sem cobrar nada (ainda dizem que ninguém dá nada a ninguém...) é trabalhar-se durante o dia e à noite fazer-se um chazinho e sentar-se no sofá debaixo das mantinhas, como se quer. Diz que os canais de televisão vão substituir os programas de verão pelo Verão dos hospitais, que é mais adequado às condições climatéricas. Já o governo é que anda danado com este tempo, mas também ninguém os manda terem privatizado o Verão... estamos tão sobreendividados que vendemos a nossa cota de sobreaquecimento global para capital estrangeiro. Enfim, depois de terem decretado a dispensa da gravata nos ministérios para poupar energia durante o Verão desligando o ar condicionado, vem este fresquinho. Ser membro do governo é agora uma complicação tremenda... ter que ver que tempo vai fazer para decidir se se leva ou não gravata é coisa para desgastar um ministro ainda antes de chegar ao trabalho.  Depois quem é que tem paciência para ouvir deputados, sempre a queixarem-se e a lamentarem-se, que mais parece que estão numa sala de espera de um consultório?! Isto, claro, nos dias em que vai trabalhar... Outra medida é a obrigatoriedade nos ministérios de desligar da corrente os computadores e outros componentes eléctricos para poupar energia, em vez de os deixarem em stand by com a luzinha acesa. Em Portugal já se desligou a luz ao fundo do túnel, pelas mesmas razões. Mais luz, menos luz, ninguém liga... (repararam no jogo de palavras: luz, liga... enfim...). Eu também fiz o mesmo e, para poupar, escrevi este post com o cérebro em stand by... o curioso é que se eu não tivesse dito, ninguém notava.. o que mostra muito sobre a qualidade da minha escrita, mesmo com o cérebro a funcionar. Agora vou desligar o cérebro da corrente, que a luzinha do stand by não me deixa dormir.

Leitura de férias

Todas as publicações periódicas e com algum interesse lançam nesta altura as suas sugestões de leitura para férias. E por isso cá estamos nós a fazer o mesmo... não, este blog não tem o mínimo de interesse, mas nós somos invejosos! Se os outros fazem, nós também queremos fazer... e em bom, que nós indicamos livros consoante o local de leitura. Por exemplo, para a praia aconselhamos um livro de banda desenhada. Em geral estes livros são grandes e finos, o que quer dizer que são ideais para se colocarem abertos sobre a cara, enquanto se dorme uma sesta. O barulho do mar, trata do resto... Se o leitor passar férias em casa, então o aconselhável é um livro maçudo, um Tolstoi ou um Kafka. Se possível, enquanto se lê o livro no sofá da sala, deve-se ter a televisão na Volta à França ou noutra prova de ciclismo... também não falha, sesta garantida! Por outro lado, se o leitor estiver a fazer um picnic no campo, o livro aconselhado é um daqueles de crianças, para levar para o banho. São almofadados e toda a gente sabe que dormir com a cabeça no chão não é nada confortável.
E pronto, era só. Não pensem que estou a desincentivar a leitura, mas já deviam saber que se querem conselhos a sério não é aqui, é mais lá à frente, como quem vai para o Entroncamento, mas em chegando à rotunda então sai-se para lá!... Vá, ide lá de férias que eu quando puder vou lá ter...

Este ano é que é!

Pois é, nesta altura ser sportinguista é o que está a dar! Os Portistas, ninguém os ouve... são os maiores durante a época, "ah que somos campeões disto e daquilo", mas chega esta altura sem campeonato e queriam era ser do Sporting. Todos os dias me levanto a pensar: "Que nova estrela é que o meu Sporting vai contratar hoje?!" E assim tem sido... ele é o avançado mais promissor do Chile, o maior central do mundo, o Messi do Perú, uma maçã da Holanda, mas das sãs... enfim, neste momento o plantel do Sporting são só estrelas! Só temo que quando o campeonato começar se tornem nos coxos do costume... ou por outras palavras que o Sporting passe de constelação a consternação...

Cá vamos nós, consoante o Mood(y's) dos outros

Portugal é oficialmente lixo para as agências de rating... mas eu não me preocupava muito, que as agências de rating são tudo menos coerentes. Com os milhões que ganham, como é que uma agência de rating se pode chamar "Standard & Poors"?... Standard éramos nós, não eles... e agora somos cada vez mais poors... eles são rich! Sim rich, não "Fitch"! A mentir desta maneira, mais parecem políticos... vamos lá ver que Coelho é que o nosso governo tira agora da cartola, que pelos vistos o que lá está não serve! Para mim, a próxima medida do governo era privatizar o próprio governo... o problema é que este governo só privatiza o que dá lucro...

The never ending story...

Recebi em casa uma convocatória para a minha bebé ir ao hospital fazer uma ecografia para controlo, após a infecção urinária que teve. A carta tem uma carrada de pontos: que devemos estar 20 minutos antes, onde nos devemos dirigir, etc... e acaba com um parágrafo de recomendações, a negrito:
1. - Deve beber 1 litro de água 2 horas antes do exame. 
(tudo certo... a minha filha, que fica cheia com cerca de 0,2 litros de leite de manhã! Está-se mesmo a ver... com um litro de água então é que fica translucida, nem é preciso aparelho de ecografia, basta por contra a janela num dia de sol e olhar...)
2. - Não deve urinar uma hora antes do exame.
(A sério?!... não, vá lá, agora a sério!)

A saga continua... é verdade! Entretanto o hospital já me enviou outra carta  para uma consulta posterior de controlo. Eles estão mesmo apostados em fazer disto uma triologia...

Mudam-se os tempos...

Outro dia, ouvi uma mãe a dar uma lição de personalidade ao filho, que devia pensar com a sua própria cabeça, com um "E se te dissessem para te atirares para dentro de um poço, também atiravas?!" O garoto, citadino, ficou com uma cara de "O que raio é um poço?!" Não disse, mas aposto que pensou. Como penso criar a minha filhota na cidade, já me preparei para o dia em que tiver que ter esta conversa, de forma a ela perceber a mensagem: "E se te dissessem para dares todo o teu rebanho no Farmville, também davas?" Eu nem tenho Facebook, mas penso que a minha abordagem é mais entendível para a nova geração... não sei! No fundo, continuo a achar que os bebés deviam vir com manual de instruções... doía um bocadinho mais à mãe na hora do parto, mas era por um bem maior!

Tudo pela família

A minha irmã vai-se casar daqui a umas semanas.
(Eu, como irmão mais velho, estou contente!)
A minha irmã quer que os seus dois irmãos cantem a música de entrada da noiva!
(Nós não cantamos especialmente bem, mas pela minha irmã e pela sua felicidade, somos capazes de nos sujeitar a um possível desastre em público. Tudo pela família, tudo pela nossa mana mais nova e pela sua felicidade!)
A minha irmã escolheu para música de entrada uma música dos Il Divo!!!
(A princípio fiquei assustado, mas já percebi que de facto nós temos algumas parecenças com os Il Divo a cantar num palco, pelo menos nesse dia... é que nós também vamos de fato! Assim, enquanto estiver ao longe, a entrar na igreja ainda só com a parte instrumental, a minha irmã vai pensar que são mesmo eles... depois quando começarmos a cantar é que se vai a ilusão. Mas ela também se vai casar e faz parte de ser irmão mais velho mostrar que a vida em casal nem sempre é um mar de rosas! É uma forma de a ir preparando...)
A música dos Il Divo que a minha irmã escolheu para a sua entrada é em espanhol!
(Estou aqui a pensar... o que é que eu terei feito enquanto irmão mais velho à minha irmã, para ela se estar a vingar desta maneira?!)

Vou escrever um post. E porquê um post?

Há um coisa que me irrita. E que coisa é essa que me irrita? São aquelas pessoas que enchem o seu discurso com perguntas. E que tipo de perguntas? Perguntas de retórica que nem são para responder. Então para que são essas perguntas? Na realidade essas pessoas têm um discurso tão desinteressante, que o têm de encher com alguma coisa. E enchem com quê? Enchem com perguntas que basicamente são a repetição do final da frase anterior, para lançar a frase seguinte. A repetição do final da frase anterior para lançar a frase seguinte? Sim, sim, o que torna o discurso ainda mais desinteressante e desnecessariamente longo. E porque não precisa de ser tão longo? Se retirarem as perguntas, as ideias estão lá todas à mesma. Ideias, perguntam vocês? Pois, estarei talvez a exagerar em chamar-lhe ideias. Estarão a pensar: e um exemplo, não se arranja? Por acaso agora não me consigo lembrar de um exemplo de um discurso desses, desinteressante, sem ideias e cheio de perguntas... vá, agora calamo-nos os dois, que está na hora de ir dormir!

Defeso

Pois é, estamos naquela altura do ano em que não há futebol. E eu sinto falta do meu momento de sofrimento durante o fim-de-semana quando vejo o meu Sporting. Não havendo jogos do Sporting e há falta de melhor para me entreter, ponho-me a ouvir presidentes de clubes de futebol com nomes de escritores portugueses, que tenham descido de divisão por razões extra-relvado e que tenham voltado à primeira Liga este ano... ou seja, numa versão que não à político ou à Manuel Machado, simplesmente, o presidente do Gil Vicente. 

Acho isto genial! Só eu e Deus é que sabemos o que eu acho isto genial, mais a minha mulher e a minha filha, mais uns amigos do trabalho e lá do café da esquina onde vou beber a bica, que no outro café da praça sai sempre queimado... mas mais eu e Deus! Enfim, "desde que vi um porco a andar de bicicleta"... nem digo mais nada, "para meio entendedor, meia palavra basta"...

O Martin Luther King tinha um sonho... eu tenho outro: que um dia exista um clube de futebol que tenha como presidente o António Fiúza, como director desportivo o Futre e como treinador Jorge Jesus! Eu fazia-me logo sócio... não para ver os jogos, mas para ver as conferências de imprensa! Era eu e Deus e mais uns quantos lá da terra... mas mais eu e Deus!

Programa para o Sábado que passou...

6h58 - Bebé a chorar...
7h05 - Pais vão ver  o que se passa. A maldita febre voltou...Desde o dia anterior que não tinha febre, depois de três dias com febre e um diagnóstico preliminar: "Vamos continuar só com o paracetamol. Deve ser uma virose..."
7h20 - Chegada ao hospital, às urgências pediátricas. "Somos os únicos, isto vai ser um instante!"
7h30 - Triagem, pulseira verde... "Não importa, somos os únicos..."
7h49 - "Pode ser uma infecção urinária, temos de fazer o teste à urina. Aguarde que a enfermeira já trata disso."
8h05 - "É só um bocadinho, agora é a mudança de turno."
8h28 - "Colocamos este saco de recolha de urina com este adesivo colado à pele, debaixo da fralda. Dêem-lhe água, para ela fazer xixi. Daqui a meia-hora, se ela não fizer, tem de se trocar o saco."
8h31 - "É melhor telefonares a cancelar o jantar que tínhamos hoje... isto aqui deve ser rápido, mas ela com febre, não podemos ir."
8h33 - Jantar cancelado, com pena... 
8h57 -  "Bebeu água? Não fez nada? Então molhe-lhe aí os pezinhos com água, que eles fazem sempre..."
9h05 -  Não fez. Troca-se o saco... "Dê-lhe mais água..."
9h15 - "Olha, acho que ela agora está a fazer xixi..."
9h35 - Passado a meia-hora: "Não fez? Então molhe-lhe aí os pezinhos um bocadinho. Não falha..."
9h36 -  Os pés continuam a ser molhados, os pais imitam sons de água a correr ao ouvido da pequena, enquanto lhe massajam a zona da bexiga...
9h40 - O mesmo que às 9h05...
9h47 - O mesmo que às 9h15, mais um "Agora é que é, não tenho dúvidas"
10h10 - O mesmo que às 9h35.
10h15 - O mesmo que às 9h05 e 9h40... mais um "Experimente dar-lhe leite..."
10h17 - A caminho de casa para lhe ir dar o leite, a passar por cima de todos os buracos e lombas... "Ela há-de fazer xixi..."
10h28 - De volta para o hospital, a passar por cima de todos os buracos e lombas e com um biberão na boca...
10h41 - Ela fez xixi!!!!! Iupi! Será que ficou alguma coisa no saco de recolha? Não, claro que não! Fralda cheia, saco de recolha com apenas uma ou duas gotas... "Pois, quando eles têm muito xixi, às vezes o saco descola-se... vamos ver o que se consegue fazer com estas gotitas..."
10h43 - "Parece ser uma infecção urinária, mas precisamos de mais quantidade. Vamos tirar com uma algália... mas só daqui a meia-hora, que ela agora esvaziou a bexiga. Dêem-lhe mais água..."
10h55 - Mais água para dentro... Neste momento a bebé já é 90% de água, quase translucida.
11h11 - Pronta para a colheita. "Espere só um bocadinho, que agora temos aqui outro bebé..."
11h45 - Continua pronta para a colheita, agora é que é. "João (enfermeiro estagiário), já alguma vez fizeste isto? Não? Então experimenta, que eu seguro-lhe nas pernitas..."
11h48 - O João parece não estar muito familiarizado com a anatomia feminina...
11h55 - "Pronto, João, deixa lá, eu faço, segura-lhe tu nas pernitas..."
11h56 - Colheita feita! "Pois, parece mesmo uma infecção urinária... espere aqui um bocadinho, que o Doutor já fala convosco."
12h16 - "É melhor esperarem lá fora, na sala de espera, que o Doutor já chama..."
12h21 - O Doutor chamou. "Parece ser uma infecção urinária, mas os resultados definitivos só na terça-feira. Começam já o tratamento com este xarope, eles não costumam gostar, mas tem de ser."
13h01 - Em casa, já com uma colher de xarope goela da bebé abaixo. Ela faz uma cara conhecida, aquela de que nos vais mostrar ao vivo tudo o que comeu nas últimas horas... água e leite, neste caso...
13h11 -Os pais tomam uma resolução: "Ao próximo, em vez de lhe começarmos por ensinar a dizer 'Olá', 'Mamã', 'Papá' e 'Ciao', a primeira coisa a ensinar é: 'Mamã, dói-me a fazer xixi!' E isto se houver próximo..."

Politica Nonsense

No dia seguinte ao que acabaram os debates nas TVs entre os candidatos às legislativas, começou o período oficial de campanha eleitoral. Quer isto dizer que tudo o que foi dito nos debates não conta?  Ou quer dizer que foi ilegal? De qualquer das maneiras acho que já ninguém conta com o que os políticos dizem, nem estranha que eles façam algo ilegal... Enfim, estou aqui desertinho para ir votar dia 5, que até pareço um tolinho... Para começar já decidi que não vou votar em nenhum partido com representação parlamentar, que estou tão chateado com eles como eles comigo... daí o castigo que eles me têm dado a governar este país. Só não sei o que fazer com os outros partidos... mas estou capaz de fazer isto:
Outro dia ia a passear na mata mas um tremor, um Movimento Partido da Terra, fez-me cair. Aleijei-me à brava, até praguejei: #$%PCTP/MRPP#&#! Depois veio uma manada de animais assustados e passou-me por cima... no fundo, fiquei todo Partido pelos Animais e pela Natureza! Fiquei com o corpo cheio de feridas, que infectaram, com POUS. Tentei lavar com a água de um lago, mas o PH não era apropriado. Tentei ligar o meu PDA, mas nada. Felizmente encontrei uma ucraniana. Segundo ela, "Mim vir pro Portugal pro Vida". Foi muito simpática e levou-me de carro para a sua comunidade. A cada curva apitava: "MEP, MEP!". As moças acharam a tez da minha pele bastante atraente, puseram-me uma coroa e dançaram à minha volta. Ali estava eu: Partido, Popular, Monarquico. Depois, o chefe da comunidade pediu-me 3 consoantes ao calhas, que eu as podia repetir, por exemplo PTP... eu disse PNR e ele classificou a minha pessoa só por análise dessas letras: Partido, Comunista, dos Trabalhadores Portugueses. Eu respondi-lhe que tinha falhado na do meio, mas que sem dúvida que eu era trabalhador português e estava todo partido. Da nova democracia nem falámos, que eu estava cansado de encrostar partidos políticos num texto sem sentido...

Desenhos animados desanimam adulto

Estou inquieto... estive a ver desenhos animados para escolher os mais apropriados para a minha filhota. Para já, estão eliminados todos os que incluam bonecos que eu não identifique como pessoas ou animais queriduchos. Que é feito do Tom Sawyer e do D'artacão? Já são crescidos, será que ninguém quer ver desenhos animados com personagens trintões? Enfim... temos que nos aguentar com o que há. Comecemos pelo Noddy. Ora, o Noddy vive no país dos brinquedos... é um pouco consumista, faz logo lembrar o mundo encantado dos brinquedos, da Leopoldina, onde há reis, princesas, dragões. No do Noddy, no entanto, só há brinquedos... e o Noddy passa episódios inteiros a resolver os problemas de outros brinquedos, sejam os vestidos para o concurso de beleza das bonecas que foram roubados ou o coelho da Duracell que está sem forças porque comprou pilhas no chinês. Na minha opinião, a vida é demasiado complicada no país dos brinquedos para um bebé poder assistir. Além disso, o Noddy anda sempre de carro, o que é um incentivo à obesidade. E a mais, aposto que leva algo suspeito na bagageira, que ele nunca a abre. Será que o Tom Sawyer e o D'artacão estão lá fechados? Fica a pergunta... já os Teletubbies têm uma dieta só de vegetais (na terra deles não há animais, já repararam?), daí que lhes tenham nascido aquelas ervas daninhas na cabeça. Depois há o "Panda vai à escola"... a verdade é que não há dia nenhum em que aquele panda vá a escola e não saia de lá com os dois olhos negros... é o bullying. O programa é educativo e além de mostrar à criança que a vida na escola nem sempre é fácil, ensina-lhe muito sobre a vida futura. Por exemplo, têm aquela música de "uma mãozinha à frente, uma mãozinha atrás"... com a taxa de desemprego que se perspectiva, é como vão ter que andar as nossas crianças no futuro... uma mãozinha à frente, uma mãozinha atrás, não há dinheiro para roupas! Ora bem, de desenhos animados elegíveis na minha lista, só resta o Pocoyo. No fundo o Pocoyo é o maior e o preferido da minha filha, ou pelo menos é o que nós a levamos a acreditar. O elenco é fácil... além do Pocoyo (um menino) há o Pato (é um pato, convém esclarecer, já vão perceber porquê), a Eli (uma elefante cor de rosa que dança ballet), a ave dorminhoca (é uma ave que passa o episódio a dormir) e a Lula (que é um cão, lá está... é a forma que o autor encontrou para mostrar quem manda). No Pocoyo tudo é fácil e coerente. Por exemplo, o Pocoyo vive, e cito, "no sítio onde o Pocoyo vive". E digo-vos que a vida "no sítio onde o Pocoyo vive" é um pouco mais fixe que a vida "no sítio onde o Pedroto vive"... tem menos mobília, mas é mais fixe. Sim, porque como se pode ver pela índole deste blog, a minha vida é uma seca...

DSK, o Principiante

Como é sabido, o director do FMI foi detido no âmbito de um escândalo sexual em que alegadamente terá tentado violar uma empregada, que sem aviso lhe entrou pelo quarto de hotel pensando que estava vazio. O "Olha, tu queres ver?!" conseguiu ter acesso aos depoimentos de Dominique Strauss-Kahn (DSK), que justifica a atitude por ter aceite há pouco os termos da ajuda financeira a Portugal. Segundo DSK, o que aconteceu foi uma confusão, porque ele pensava que, como é hábito em Portugal, quem tenha a designação de Presidente pagasse os favores em fruta, no serviço de quartos. O problema é que desta vez não era... Seria de esperar que uma pessoa experimentada como DSK jogasse pelo seguro. Primeiro deveria esperar que saíssem as escutas sobre o assunto no Youtube, para ter a certeza que era fruta e que era mesmo para ele... e depois então 'tá bem, logo coiso...

Acordos e Generalizações

Ouvi há pouco na rádio um padre de Braga argumentar que, uma vez que a igreja está sempre pelos mais pobres e que o FC Porto é rico em títulos, a igreja está pelo Sporting de Braga na final de hoje da Liga Europa. Generalizando, a avaliar pelos fatos que cada um dos líderes partidários levou aos debates, eu estou capaz de dizer que a igreja estará pelo PCP ou pelo BE, que os restantes eram de Armani para cima... no entanto, a avaliar pelos factos que cada um dos líderes partidários levou aos debates, a minha opinião é capaz de ser diferente... bela ideia esta, a do acordo ortográfico, hein?!

De dia, nem todos os gatos são pardos

Ouvi na rádio que um gato com 3 ou mais cores é sempre fêmea...não sei se é verdade, mas é curioso pensar que na raça humana é semelhante. Quem se veste com 3 ou mais cores é fêmea... ou então gay, com a bandeira ao arco-iris e tudo... E dizem vocês "Ah, lá estás tu com preconceitos, um homem pode-se interessar por moda, conseguir conjugar mais que 3 cores e não ser gay!", ao que eu respondo: Não, não pode!... Pode, quanto muito, ser um gay não-praticante. A definição funciona mais ou menos como os chamados católicos não-praticantes: conhecem a doutrina, falam sobre ela e têm opinião sobre tudo o que a rodeia, mas não praticam o que os distingue de outras religiões cristãs (ir à missa, confessarem-se ao padre, comungar, idolatrar santos, etc...). Tal qual os gays não-praticantes: sabem de moda, arranjam as unhas e/ou depilam-se, conhecem todas as notícias cor-de-rosa mas depois, chegada a hora da verdade, não pegam de empurrão. Não, não são metrosexuais... são gays não-praticantes! Meus amigos, aprendam com quem sabe que eu não duro sempre... para grande pena vossa e principalmente minha. Reparem que até os GNR usam todos bigode farfalhudo para contrabalançar o facto da farda ter mais que 3 cores e não serem confundidos nesta classe. Os gays não-praticantes até podem usar bigode, mas aparadinho. Até mesmo os peregrinos a Fátima, que devido ao branco e amarelo fluorescente do colete podiam ser confundidos com gays não-praticantes têm o cuidado de andar a mostrar os pelos do peito e o fio de ouro, vestir a camisola do seu clube de futebol e fazer a metamorfose de homem para lagosta da manhã até ao por-do-sol... um gay não-praticante nunca faria isso... não tem pelos no peito para mostrar, vê futebol só para comentar a vida social dos jogadores e a tez da pele nunca passa por vermelha, porque vem do solário... Na realidade, só me lembro de um homem que se veste com mais de 3 cores e não é gay não-praticante: o Batatinha... mas mesmo esse não é um homem a sério, que finge que não percebe quando lhe dizem asneiras... quanto muito é homem não-praticante.

Altruísmo

Peço desculpa por vir para aqui neste estado, mas estive a limpar o pó e as teias de aranha deste blog, que já não vinha cá há uns tempos. Desta vez tenho desculpa, já que tive uma deslocação em trabalho para perto de Miami, EUA. Na semana em que estive ausente a minha mulher ficou prestes a conseguir um emprego depois da gravidez (parece que o facto de criar crianças para pagar as reformas futuras não é valorizado pelos patrões do mercado empresarial presente), o Bin Laden morreu, o Sporting ganhou (!) e a troika afinal parece que não vai ser tão má para Portugal (vai ser igualmente má, só que não parece)! É isto... queria só informar que se para resolver alguns dos problemas que me assolam a nível pessoal e ainda mais alguns nacionais e internacionais for necessário eu passar mais algum tempo em Miami (de preferência sem a parte do trabalho!), por mim tudo bem... é altura de crise nacional e eu estou disposto a fazer esse sacrifício. Que fique anotado...

Almoço em família

Uma criança muda a maneira como nos damos com o resto da família, ficamos com menos tempo... mas principalmente muda a maneira como a nossa família se dá connosco. E nada melhor que uma série de almoços em família por alturas da Páscoa para nos relembrar disso. A saudação passa de um 'Olá, então como correu a semana?!' para um "OLÁÁÁ!!!" dirigido a quem está ao nosso colo, na esperança que um "Ouá!" seja devolvido... geralmente não o é, que a criança nesta altura ainda está meio zonza de ter ido a dormir na viagem. Depois segue-se um "Estás tão grande... e pesada!", mais uma vez dirigido a quem deixou de estar ao nosso colo para passar ao colo do interlocutor. Convém dizer que antes da existência da criança teria saído um "Estás mais gordo/magro... andas a comer bem?!" dirigido a nós... Segue-se a parte da comida... O "Fiz o teu prato favorito" é substituído por "Fiz isto, que é mais adequado para a menina..." Depois é a corrida... ver quem acaba mais depressa para soltar o "Podes passá-la para o meu colo, que eu já acabei..." Na parte da sobremesa temos o habitual "Dá-lhe um bocadinho de pudim, que ela está a aguar a ver-nos a comer"... na verdade, ela está-se a babar, porque é o que ela faz, estejamos nós a comer ou não...  sim, porque por muito inteligente que a minha filhota seja, ela ainda não sabe o que é pudim, o que nem sempre é fácil de explicar a um avô! Mais para o fim, é a parte de preparação para o Alzheimer... de 15 em 15 segundos repetem-se as perguntas "Onde está a Mamã? E o Papá? E a Avó, onde está? E a Tia?". A criança já acerta amiúde nas duas primeiras, mas enquanto não acertar nas duas últimas... e depois vem a parte das escondidas, atrás das próprias mãos... "Onde está a Tia? Está aqui! Onde está a tia? Cucu..." e por aí fora até esgotar os truques da criança. A terminar, chega a hora do adeus, que agora que a criança já está mais que ambientada é devolvido com um forte "OUÁÁÁ, OUÁÁÁ!!!"... É a vida... nem sempre nos dá o que queremos.

Páscoa, ou algo que tenha a ver...

As tradições de Páscoa são estranhas para mim. Por exemplo, pensava eu que as amêndoas de chocolate seriam compostas de amêndoas e chocolate, mas não, isso são as amêndoas cobertas de chocolate... que totó que eu sou. As amêndoas de chocolate têm chocolate, mas não têm amêndoa... amêndoas de chocolate, o nome diz tudo, a amêndoa é de chocolate! Ora, parece-me que se as tradicionais se chamam amêndoas de Páscoa, estas se deveriam chamar chocolates de Páscoa. Mas sou só eu a dizer... Depois há o coelho de Páscoa, que traz ovos... diria eu que uma galinha era mais apropriado... sempre se tirava a Leopoldina do desemprego nesta altura, que trabalhar só no Natal não enche o papo a ninguém! E nem me lembrem do motivo da celebração, a ressurreição de Cristo... então a igreja diz que há vida para além da morte, que se nos portamos bem temos direito a ela e depois arranjam como exemplo Jesus, que morre e ao terceiro dia volta para a Terra? A vida no céu não deve ser grande coisa comparada com a terrena. Se até Jesus volta para cá, mesmo depois do tratamento que levou... foi crucificado na sexta-feira à tarde e à meia-noite de sábado para domingo já se ouve por essas igrejas "Aleluia, ressuscitou!"... dia e meio, meus amigos... parece um estudante que vai ao fim-de-semana a casa, só para dizer olá ao Pai. Depois tem de voltar, que este fim-de-semana vai sair, já tinha combinado com a malta na última ceia, a jantarada de quinta-feira à noite... só o Judas é que não vai, que ele não gosta que o beijem em público. E é assim, junta-se a dois amigos na caminhada, que nem o reconhecem... ainda estão de ressaca, tinham ido sair nessa noite... ah, e diz que morrer e ressuscitar também altera um bocadito as feições...

P.S. - Boa Páscoa! E cuidadinho com as amêndoas... não se engasguem com elas.

Oh Troika, you will never know...

Queria, antes de mais, dar as boas-vindas à Troika do FMI! Ouvi dizer que vem analisar a fundo tudo o que há de mau cá em Portugal e portanto não deve tardar a passar por este blog... e, além disso, é coisa que se tem visto pouco, ser-se hospitaleiro com a Troika. Eu, por mim, acho que é por se chamar Troika. Se fosse Nikita, era mais apelativo... 'Ah e tal, tu és mesmo burro, troika quer dizer comité com 3 elementos, triunvirato, não é um nome'... pois, está tudo certo, mas continuo a dizer que Nikita era mais apelativo. Por alguma razão o Elton John fez uma música chamada Nikita... já com Troika não conheço nenhuma. Se me dissessem 'vem aí a Nikita do FMI' eu responderia, 'sim senhor, mande entrar'... agora se fosse a Troika, alto lá, que isso é nome de travesti! Aliás, conheci uma vez um travesti, filho de mãe chilena e pai russo, chamado Perez Troika! Não conheci nada, era brincadeira, foi só pelo trocadilho!... Que engraçado, hein?!... Perez Troika, Perestroika... enfim... com este nível de piadas, a agência Moods acaba de descer o rating deste blog para "HaHaHa menos"... O que quer dizer que este blog está agora dois niveis acima de lixo e quatro niveis à esquerda do ecoponto... é sempre bom dar este tipo de indicações, para quem vem para aqui sem GPS.

Come a papa, recluso, come a papa...

Este é um país feliz para quem mantém um blog como este. Já várias vezes me tentaram convencer para ir para o estrangeiro, que o país está uma miséria, mas depois tinha de desistir deste blog e isso custa-me muito. Ora vejam, aqui em Portugal basta abrir o jornal e espetar aqui com títulos... saiu em Diário da República que presos que queiram iniciar greve de fome têm de preencher formulário... sem dúvida que os reclusos serão das classes sociais mais abertas ao aumento da burocracia, que eles nem devem ter muita... e já agora uma pergunta: o que acontece a quem não cumprir com a burocracia? Vai preso?

Já somos dois!!!

Toda a gente critica o Fernando Nobre pela sua condução, que era para ser sempre pela faixa do meio, mas que está cheia de guinadas à esquerda e à direita...  Mas eu agora sou seu fã e por uma razão válida: finalmente já sei de duas pessoas (eu incluído) sem conta de Facebook! Agora que ele fechou a sua página, até estava capaz de ir lá clicar no 'Gosto disto!'. E ele também está capaz de aderir ao meu grupo, mesmo dada a sua coerência de opinião...

Todos os caminhos vão dar a... qui

Hoje temos uma matrioska... um post neste blog a falar sobre este blog! O que é que isto tem a ver com uma matrioska? Não sei... se o Futre pode responder assim sobre o que fazia, eu também posso! A verdade é que continuo fascinado com as pesquisas de Google que trazem pessoas a este blog. Temos pesquisas sobre o FMI, por exemplo, 'fmi em portugal-estado corta verbas para a gnr'! No fundo, isto é uma forma que os meus amigos GNR usam para castigar as pessoas: em vez de as autuarem, obrigam-nas a ler este blog. Não sai da carteira, mas enrola os neurónios, o que também não é bom. Aliás, se eu alguma vez precisar de uma lobotomia, aconselho o cirurgião a levar um gato, para brincar com o novelo que eu tenho aqui dentro! Depois temos toda uma panóplia de perguntas sobre os censos. Por exemplo, 'perdi a senha para os censos como faço agora?' Não sei... o Futre faz com os braços, mas eu não sei! Há pesquisas sobre o 'i.v.a. coca-cola' e 'qual a ementa mais procurada na india', tudo temas que se podem enquadrar na linha editorial deste blog... qual? Eh pah, tinha isso escrito num papel mas não sei onde o pus. E, finalmente, há quem aqui chegue com a pesquisa 'vertempo próximo fim-de-semana', que no meu entender é uma pergunta válida para este blog. Eu sei a resposta, mais uma vez vou fazer serviço público... o tempo deste fim-de-semana é igual ao do anterior, ou seja, 48 horas... só o outro fim-de-semana antes é que foi inferior em termos de tempo, mas por causa da mudança de hora, 'tá bom?!

P.S.1 - Sim, a principal razão de ter escrito este post foi voltar a usar a palavra panóplia... já estava com saudades...

Jardinagem

Chegou a Primavera, dias maiores, sol... mas nem tudo são boas notícias. Eu sei que é um assunto que nos preocupa a todos, portanto mais cedo ou mais tarde, tinha de falar nele: o facto de estar na hora de cortar a relva do meu pequeno jardim. Mas não se preocupem, que eu tenho uma estratégia... o objectivo é ter um jardim bonito, durante mais ou menos um mês por ano... corto a relva este fim-de-semana e depois dura até ela voltar a crescer, toda desorganizada. Aposto que na Alemanha ela cresce toda certinha, mas por cá é ver cada raminho a ver se sobe mais depressa que o vizinho do lado. Enfim, cada um ocupa as manhãs de fim-de-semana como quer. Há quem fique a dormir, há quem se levante cedo para lavar o carro (alguns aproveitam e fazem também a higiene pessoal) e há quem goste de se dedicar a arrancar erva daninha do quintal, uma a uma... depois há quem tenha uma filha de um ano que não deixa fazer nada disto e que portanto tem de passar o corta-relvas pela erva acumulada há um ano durante o tempo que a água leva a ferver para o biberão da manhã... não o meu, o dela, convém sempre esclarecer. Eu também como Cerelac, mas do prato! Entretanto também já plantei as ervas aromáticas no meu canteiro. As carnes, peixes e acompanhamentos que vão parar ao meu prato são dos mais baratos que se encontra nos supermercados e com proveniências diversas, agora a salsa e o manjericão são biológicos, do meu jardim e consumidos logo após serem colhidos! São estas pequenas coisas que fazem a diferença... que separam a sanidade da insanidade... de que lado é que eu estou?! É do outro, sempre do outro, que eu não gosto de multidões...

Ementa para hoje

Eu bem sei que os visitantes deste blog vêm aqui para ter o seu tempinho de descanso, no meio do stress do dia... vêm até cá, esperam que não haja posts novos, que ter que ler é uma trabalheira, e enquanto abrem e não abrem o blog são 5 minutos de paz. O 'abrir' do blog é rápido, o 'não abrir' é que leva mais tempo. Portanto, peço desculpa por vos incomodar outra vez com um post, mas tem mesmo de ser... até vou fazer isto no formato de refeição, para que não mace tanto... quem não gostar, é só deixar à borda do prato. A conta, pode ser em nome do FMI, que pelos vistos já ninguém vende fiado e trocos é coisa que eu não tenho. Aproveitem, que não se sabe até quando é que o FMI nos vai deixar comer...
Como entrada, hoje, o chef aconselha a declaração de Carlos Queiroz, futuro seleccionador do Irão, que justifica ter aceite o cargo porque o Irão quer ir ao Mundial 2014 e ele, o Carlitos, partilha esse sonho. É mais ou menos como os jogadores recém-contratados que têm de dizer que são daquele clube desde pequeninos. O Carlitos também é do Irão desde pequenino, como mostra o bigode que ele usava. Se não havia justa causa no despedimento da FPF, acho que a estupidez desta afirmação deve chegar!
Para prato principal aconselhamos a relação de amizade entre os bancos portugueses e o estado e o bom casamenteiro que é o FMI. O estado conseguiu (aposto que foi sem querer) que em tempos de crise os bancos pagassem metade dos impostos mesmo tendo os mesmos lucros brutos. Os bancos respondem com o corte dos empréstimos ao estado, mesmo no pico da crise! O estado terá exclamado 'et tu, Bancus?!', mas depois percebeu que estavam todos a lutar pelo mesmo objectivo:  levar o país à bancarrota, sempre num clima de amizade... Agora que chegou o FMI, aposto que esta amizade vai acabar em casamento... pelo menos já estão em união, de facto.
Quem ainda tiver possibilidade, pode pedir sobremesa... quem não tiver, pode ficar com a cereja no topo do bolo, que é oferta da casa: o facto de haver visitantes que vêm parar a este blog com questões sérias. Isso mesmo, gente que vem até aqui sem estar apenas à procura dos seus 5 minutos de paz! Houve uma pessoa (uma pessoa inteira!) que veio parar a este nicho de parvoíce após ter procurado por 'censos porquê preencher' num motor de busca (por motivos de publicidade não posso dizer qual foi, portanto vou-lhe chamar Google, nome fictício). Ora aqui está uma questão importante. Mas mais importante ainda, à hora a que este post está a ser escrito, este blog aparece no meu monitor em 2º lugar nesta procura do google (se não contarmos com o anúncio pago pelos censos, que até está assinalado a outra cor) e antes do site oficial dos censos. Por outras palavras, o Google acha-me mais qualificado para responder à questão da importância de responder aos censos do que o próprio site oficial dos censos... gente muito ajuizada, esta a do Google... se calhar o responsável por isto programou esta procura durante os seus 5 minutos de paz diários... só que os dele são obtidos através de vegetais... daqueles ilícitos, que se fumam...

O diabo da moeda

Diz o povo que cada vez que se diz o nome do diabo ele dá um passo na nossa direcção. Por isso, sempre que estou fora do país digo o seu nome várias vezes, para o ir afastando de minha casa... mas este ano vou ter de substituir a designação. Em vez de dizer o seu nome, vou passar a dizer FMI... afinal, pelo que ouço das profecias económico-financeiras para o nosso país, diabo ou FMI devem funcionar mais ou menos da mesma maneira!

Desmentido

Como em qualquer redacção de qualidade, o 'Olha tu queres ver' lança hoje o desmentido sobre a mentira que lançou ontem, no dia 1 de Abril... ah, que malandros que nós somos, a induzir os nossos leitores em erro. Os nossos leitores que aqui vêm para obter informação fidedigna e nós a lançarmos aldrabices sem aviso nem nada... Enfim, faz parte... dia 1 de Abril sem mentira na capa de um jornal, revista ou blog sério é o mesmo que o mundo sem agências de rating: no fundo, toda a gente sabe que passávamos bem sem eles, mas não é por isso que eles deixam de existir. Devo dizer que o meu sonho quando for grande é ser uma agência de rating.  Isto de estar sentado a escolher empresas e/ou países para mandar abaixo parece-me interessante... acho que tinha jeito. É mais ou menos como a batalha naval, mas a vermos onde o nosso adversário tem o petroleiro e o barco de dois canos! Bom, mas vamos lá então ao desmentido. Aposto que os mais atentos não se deixaram enganar e toparam a mentira: eu disse que 'ainda que com esforço, consigo entender' o Futre. É mentira... eu consigo entender o Futre sem esforço nenhum... é com os braços, não consigo explicar...

Até parece mentira...

Este post serve para quebrar um mito que se tem vindo a alastrar nestes últimos dias. Depois da conferência de imprensa do Futre (com chineses em charters que vão vir), toda a gente diz que ele agora está todo queimado dos neurónios, mas é mentira!... Ele sempre falou assim, não é de agora! Eu cresci a querer jogar à bola como o Futre, para fazer bom dinheiro... agora crescido, gostaria de saber falar como o Futre... também fazia bom dinheiro, mas a fazer imitações! Qualquer das duas (jogar ou falar como o Futre) é difícil, mas há esperança. O 'Olha tu queres ver' foi procurar nos arquivos e encontrou alguém para nos explicar como jogar como o Futre... Só há um pequeno problema: é que é o próprio Futre a explicar... Ora vejam...

(vídeo Youtube)

Aparentemente o segredo está nos braços... 'É difícil de explicar como é que a bola está aqui e eu jogo com os braços'... mas mais difícil que de explicar, é de entender! Eu, ainda que com esforço, consigo entender. 'Como é que eu faço?... Não sei...' Felizmente o Futre não nasceu maneta... mais felizmente ainda, não nasceu mudo! Parece-me também que o dom da palavra do Futre tem um único propósito: o de levar à falência todos os humoristas em Portugal. E portanto vou-me calar, vamos deixar as piadas para os profissionais. O país não tem Futuro... mas tem Futre! Valha-nos isso...

O desaparecimento de um mito

A notícia já tem semanas, mas só hoje me apercebi da sua gravidade. Diz que a cadeia continente e modelo se fundiram e passaram a ser agora só continente. De alguma forma isto foi só oficializar o óbvio: que não existe um único modelo em Portugal... como é que este país se pode salvar sem modelo? Nada, nem um... agora há o continente modelo, que é para as pessoas que querem comprar um continente... primeiro visitam o continente modelo, vêem se gostam e depois logo avançam para a compra... como nas casas. Mas parando com este trocadilho barato e falando do que interessa, ao que parece o encerramento do modelo acaba por assassinar a Popota... não se sabe quem foi, mas suspeita-se da Leopoldina, que queria eliminar a concorrência. Tem toda a lógica... uma galinha que tem um CD com Missão no título, bem que pode ter também licença para matar! Mas é assim, desaparece um mito sem funeral, nem nada... sem o Tony Carreira lhe cantar uma emocionada adaptação do 'Candle in the Wind'... sem passar os últimos anos da sua vida na Casa do Artista, e como merecia. Dada a minha conhecida admiração pelo seu trabalho isto é coisa para me deixar de rastos... nem tive oportunidade de lhe dizer um último adeus, pelo que o vou fazer daqui, exactamente a partir destes dois pontos: Popota, onde quer que estejas, mando-te um beijinho grande... no pneu rosado da anca esquerda, 'tá bom?!...

USS - Estado Unidos do Sporting

Olá, então tudo bem desde ontem? Dormiram bem? Óptimo... Isto de dormir mais uma hora é refrescante, não é? Ali à uma da manhã, de repente passam a ser duas... uma horinha a dormir que nem se dá por ela, mas faz toda a diferença. A minha filhota costuma dormir até às 9h, mas hoje deixou-me dormir até às 10h... maravilha! Bom, mas não é por isso que estou aqui... estou aqui porque me cheira a deja vu, no meio do cheiro a panquecas do pequeno-almoço cá em casa (Hã, só para fazer pirraça!)...  Então ontem vou-me deitar com um novo presidente do Sporting eleito (garantido em todos os jornais desportivos!) e hoje acordo com outro?... Olá, onde é que eu já vi isto? Foi naquele país que não vou dizer o nome, mas cujo actual presidente é afro-americano... nada de racismos aqui, afro-americano pode-se dizer! Nestas coisas, se eu dissesse preto ou negro, ui, caía o Carmo e a Estátua da liberdade (adaptação livre), mas assim, tudo bem. Pelos vistos caracterizar pela cor da pele é diferente que pela cor do cabelo... se calhar vou começar a dizer "tenho olhos castanhos e cabelo de cor afro-americana". Bom, mas já nos estamos a desviar... na altura, nesse país foi eleito para presidente o Sr. Arbusto (tradução literal), o filho... e depois passaram os anos seguintes em guerra pelo mundo fora, ou seja, aumentaram a exportação de pancada... se a história se repetir no Sporting, também vamos começar a distribuir pancada onde quer que se vá, o que do ponto de vista metafórico-desportivo (leia-se, vitórias) até nem seria mau! O problema é que pela amostra de ontem o Sporting leva a coisa muito à letra... e ainda por cima, como estamos em Portugal, em vez de exportar, distribui para dentro. Isto promete... só quero ver se há algum rival que se digne a mandar um avião contra a torre de Alvalade... ou uma avioneta vá, também não vamos sonhar em grande... eu já ficava contente com um avião telecomandado... ah, e se no futuro tivéssemos um presidente afro-americano também era catita!...

Censos

Hoje censeei-me... a mim e à minha família! Estava ansioso e nervoso, que já não respondia a tanta pergunta junta desde que acabei os estudos... mas correu bem, tinha a matéria bem estudada... havia uma ou outra rasteira, mas acho que as topei a tempo... Por exemplo, aquelas perguntas sobre se a minha filha de um ano tinha dificuldade em andar, fazer-se entender ou compreender os outros, tomar banho e vestir-se sozinha e dificuldades de memória ou concentração eram para só para enganar... Porque embora a resposta seja claramente sim, havia uma nota para o facto que se a resposta se devesse à tenra idade, se deveria responder que não... ou seja, mentir. E mentir é feio. Com que cara é que eu vou dizer à minha filha para não mentir, quando ela depois pode argumentar: "Ah, mas tu quando preencheste os censos por mim também mentiste!". É mais ou menos como naquela pergunta sobre quem recebe a recibos verdes mas trabalha como se tivesse contrato, que se deve responder a segunda hipótese... imagino que essa malta deve estar contentíssima por preencher os censos, porque pelo menos da pergunta 32 até ao final sempre se imaginam a receber 13º e 14º mês e com férias pagas! "Iupi, espero que estas perguntas nunca acabem", pensam eles, "isto de ter contrato até é fixe, viva os censos!!!"... Pois é, senhores dos censos, obrigar as pessoas a mentir é muito, muito feio. Vá, agora vão para ali para o canto e quando estiverem prontos para pedir desculpa logo voltam... Enquanto isso, o que interessa é que o meu questionário já está preenchido! Agora já posso passar os próximos 10 anos descansadinho, uma vez que os meus deveres de cidadão nesse período acabaram. Depois então volto a censear-me, ou seja, recenseio-me... Até lá, pelos visto o estado não me obriga a fazer nada! Entretanto estou é capaz de ir votar, mas porque quero... ainda não sei é se hei-de por a cruz à esquerda ou à direita... ou então ponho no boletim de voto, logo se vê!

A escola da vida... (ou como nos convencer que um bom salário não é tudo!)

Há três tipos de pessoas: as que têm jeito para o desporto e as que não têm... também há as que não sabem contar, mas isso fica para outro dia. Eu, relembrando os meus tempos de aulas de educação física, sou um exemplo daqueles para quem um plinto ou um trapolim são sinónimos de desastre... e a conjunção dos dois era geralmente a mistura explosiva que acaba por me abrir um lenho na testa... e deixar o resto da turma a rir! Juro que via o filme da minha vida a passar-me à frente de cada vez que tinha de correr em direcção a um trapolim... se calhar por isso é que depois caía, que a luz do projector do filme encadeava-me. Mas enfim, apercebi-me desta minha inaptidão cedo o suficiente para me afastar desses aparelhos mortíferos assim que pude. Se a coordenação motora não ajuda, vamos então evitar o desporto... vamos antes estudar para garantir o futuro... ou então para garantir outra coisa qualquer, logo se vê. Infelizmente para a minha turma acabou-se a risota, mas enfim, tento compensar isso extravasando por aqui alguma parvoíce que em mim habita (não digam nada a ninguém, que eu não passo recibo de renda). Só me faz bem partilhar, que viver em sociedade é isso mesmo... ah, e se guardar a parvoíce toda para mim faz-me dor de cabeça! Apanha-me esta zona toda... Qual? Esta aqui!...  Bom, de qualquer das maneiras, o assunto de hoje é relacionado com futebol... não é futebol, mas está relacionado. Não, não é o Sporting... é igualmente desconcertante, mas não! A história que vos conto hoje é de um menino, chamado Mario Balotelli... Este menino, ainda que bastante descoordenado, nunca desistiu do sonho de ser um futebolista de topo. Aliás, há uns meses, já com um contrato profissional de milhões, chegou ao ponto de dizer que acredita que venha a ser o melhor jogador de futebol do mundo... já a descoordenação motora, essa, continua toda lá... ora vejam:

(vídeo Youtube)

E é isto... imagino o que pensou o rapaz quando o treinador lhe disse que afinal o colete branco que ele tinha (finalmente) vestido tinha de ser azul... dei por mim a pensar que ainda bem que optei pelos estudos... eu é que não queria continuar a ser gozado desta maneira, mesmo em troca com o salário dele. Pode até ter dinheiro para pagar a um gajo cuja profissão é vestir-lhe os coletes, mas a integridade e respeito no recreio da escola, esses, não se compram...

P(R)EC

Afinal o PEC 4 não vai para a frente... também, pelo trailer que vi, achei-o muito parecido com os filmes anteriores da saga. Os efeitos 3D estavam muito fraquinhos, tirando aquela cena em que parecia mesmo que o governo esticava a mão do ecrã em direcção à nossa carteira... é que parece mesmo! Tirando essa cena, não valia o balde de pipocas e de coca-cola... coca-cola essa que em termos de IVA foi uma das protagonistas do PEC3, naquela cena em que o primeiro ministro diz que sim, que sobe, mas depois afinal não e coiso... eh pah, cinema de qualidade! Um filme que eu realmente gostava de ver por cá era o PREC 2, mas diz que também não vai para a frente... ao que parece não há actores para os papéis principais. Também diz que vêm aí eleições antecipadas, se bem que me pareça que também já vi esse filme! De qualquer das maneiras, já não sei o que seria a minha vida sem campanhas a decorrer, seja a nível nacional ou a nível baixo no Sporting... se contarmos tudo junto já andamos nesta brincadeira de campanhas desde o início do ano e já começo a ficar viciado. E se repararmos bem, o que se passa pelo país é o que se passa no Sporting, só que com uns meses de atraso, pelo que o final deve ser semelhante e não parece animador. Só falta saber se algum dos candidatos a primeiro ministro também vai aparecer com uma taluda russa da lotaria da Primavera... daquelas em que temos de esperar para ver se saíram os 50 milhões ou se mais uma vez não ficámos com a senha premiada! Mas voltando às eleições, eu por mim aproveitava e cada pessoa votava já no próximo primeiro-ministro no questionário dos censos... sempre se poupava tempo e chatices com o número de eleitor! Outra ideia era dar uma senha a cada português e depois sorteava-se o próximo primeiro ministro, num sorteio com apresentação conjunta da Odete Santos e da Manuela Ferreira Leite... afinal basta uma carinha laroca para se chegar a apresentador de televisão! Sempre era mais animado... é que com votação convencional toda a gente já sabe quem vai ganhar... ou alguém dúvida que vai ser a Abstenção?!

A vida no fio da navalha

Esta história não se baseia em factos reais... e muito menos em factos que se tenham passado comigo, só para salvaguardar:

Pessoa A : Tens um corte aí no lábio...
Pessoa B : Pois, mas não é nada de especial... Para homem que é homem isto não é nada, sangrou só um bocadito...
Pessoa A : Então mas como é que fizeste isso? Andaste à porrada?...
Pessoa B : Igualmente perigoso, mas não foi bem... 
Pessoa A: Já sei, estavas a tentar colocar um faca pela goela abaixo, como um faquir?...
Pessoa B : Foi algo cortante que pus na boca, mas não... 
Pessoa A: Então?...
Pessoa B : Estava a comer pipocas e cortei o lábio com uma pele de milho estalada... 

Só vos digo uma coisa, pobre pessoa B... quando comer pipocas é o mais próximo que se tem de uma actividade radical, está tudo dito... é sem dúvida comparável a manobras de faquir ou a andar à porrada!... A sério, não foi comigo... muito menos depois de anteontem à noite ter feito umas pipocas caseiras para ver um filme... não foi comigo, não... foi com um amigo meu... sim, o mesmo que quando eu não percebo uma coisa, peço às pessoas para me explicarem, para eu lhe explicar depois a ele... dá-me muito jeito, esse meu amigo...

Tacada na crise

Ora aí está, um grande "Toma lá!" para quem diz que ir para a rua em manifestações pacíficas não traz resultados práticos. Depois da manifestação da "geração à rasca", o governo já anunciou medidas de recuo na austeridade. Foi notícia ontem que o governo decidiu baixar o IVA aplicado ao golfe para 6% em vez dos exorbitantes 23% actuais. Era mesmo isso que os manifestantes queriam... não têm dinheiro para sair da casa dos pais ou para dar de comer aos filhos porque os impostos associados ao golfe são um roubo. Ainda bem que alguém os ouviu... Eu, embora simpatize com a causa, não participei na manifestação porque estou com medo de me aleijar com o "sobressalto cívico", como aliás referi no post anterior ... mas plagiando um humorista da nossa praça na sua crónica de hoje na TSF, o meu corpinho está mais que bem preparado para o "sobressalto cínico"... que aliás exercito amiúde por aqui, mas não para os mesmos a que o Bruno Nogueira se refere na sua crónica... sim, que o meu cinismo é do mais selectivo que há, não é qualquer um que chega e leva com o meu cinismo. Primeiro, tem de arranjar cunhas suficientes para chegar ao governo ou a outra posição para incompetentes, depois então pode ser que tenha a sorte de levar com uma dose de cinismo olhatuqueresveriano! Cada um luta com a arma que tem mais à mão... que foi mais ou menos o que fizeram os camionistas grevistas para com os seus comparsas que não aderiram à greve... pedrada neles, 'pimba, já abri um lenho na testa daquele não-grevista'! Enfim, sempre admirei esta malta grevista... geralmente defendem a liberdade, a igualdade e outras 'dades' que andam por aí, mas não toleram quem não adere às suas greves... e além disso, a pedrada acaba por ser a mesma pena que tem uma mulher adúltera na cultura islâmica... parece-me exagerado para uma pessoa que em vez que dizer que faz greve e afinal vai dormir com outra, acaba até por ir trabalhar!

Política em versão popular

Os políticos falam para o povo, mas o que o povo diz também se aplica aos políticos... aliás, até vou fazer como na política... não digo tudo, fico pela metade... afinal, para bom entendedor...

Quem quer vai, quem não quer...
Será por causa da implicação inversa da segunda afirmação deste provérbio que a gestão do país não o faz andar para a frente?... será que 'quem manda' simplesmente 'não quer'? 

Diz-me com quem andas...
Temos um governo com relações com os governos da Venezuela, China, Angola e agora Líbia... sinceramente alguém espera que as gentes do nosso governo sejam de boa rês?! 

Água mole em pedra dura...
Diz que o BE apresentou uma moção de censura ao governo, mas esta chumbou... a coisa resolve-se, que o BE já inscreveu a moção no programa Novas Oportunidades... diz que por lá ninguém chumba, portanto à próxima deve estar garantido... 

Ao menino e ao borracho...
A oposição diz que o Sócrates a governar é um menino. Por outro lado, já foi considerado em várias votações em revistas femininas um borracho... deve ser por causa deste provérbio que o governo ainda não caiu...

Para baixo, todos os santos...
Com um ministro das finanças de apelido Santos, como queriam que o país não se afundasse?

Uns são filhos...
O Presidente de todos os portugueses falou ontem na sua tomada de posse e mais uma vez dirigiu-se a alguns portugueses em particular: aqueles cuja designação começa com ministro, e em especial ao que ainda é antecedido na designação por primeiro... Sr. Presidente, quando tiver um tempinho será que pode dizer alguma coisa que seja dirigida ou pelo menos me interesse a mim... nem mesmo aquela do 'sobressalto cívico' é para mim... outro dia dei um salto e fiquei à rasca das pernas, vou-me agora por a dar sobressaltos...

À primeira, qualquer cai. À segunda...
Ah, desculpem... esta era do povo para o povo... às vezes, sai o tiro pela....

P.S.

Calma!... Este é o P.S. de Post-Scriptum, não aquele que está a levar o nosso país p'rá-cripta-um. Sim, as criptas para os países estão numeradas e pela ordem por que se espera que cada país morra. Bom, mas voltando ao post-scriptum... todos sabemos para que serve: para transmitir alguma informação de que nos lembrámos só depois de ter acabado o texto... tudo certo, quando o texto é escrito à mão. Ter de reescrever o texto todo só porque me tinha esquecido de qualquer coisa dá muito trabalho, cria-se um P.S. e está tudo bem! Só que, novidade das novidades, hoje em dia há computadores... e continua a haver P.S.! Em vez de editar o texto no computador, há quem continue a criar post-scriptums! Não é preciso, meus meninos, basta editar o texto para trás, acrescentar ou retirar o que se quiser e ninguém dá por nada... oh p'ra mim a editar o texto que já escrevi... sabem onde? Não, claro que não... oh p'ra mim outra vez... ah, quase que descobriram desta vez, mas não... oi, tinha escrito 'não' sem til, já editei, ninguém deu por nada! Nada, zero! Portanto para que se usa o P.S. em e-mails e afins? Eu respondo, porque eu às vezes também o faço: para mudar radicalmente de assunto e introduzir um tema que nunca seria trazido à baila no corpo do texto. Por exemplo:

Caro Sr. Dr. X,
junto envio o relatório e contas relativo ao ano transacto.
Com os melhores cumprimentos,
Y
P.S.- O nosso Sporting vai desta p'rá-cripta-um.

Cá está... o P.S. a fazer o papel de 'and now for something completely different' que nunca seria falado numa reunião séria de trabalho... Se a resposta for 'Oh Sr. Y, eu acho uma afronta para o estado do país o dinheiro que eles ganham. O futebol devia ser abolido!', não importa... era só um P.S., sem importância. É isto, o P.S. agora significa 'mudando de assunto, mas para um assunto que pode não ter relevância alguma'... ou seja devia ser um M.D.A.M.P.U.A.Q.P.N.T.R.A., só que escrever isto seria parvo... sim, porque em vez de editar o texto escrever um P.S. não, isso não é parvo... é talvez bem para lá disso!...

P.S.- Quando é que mandamos o outro P.S. p'rá-cripta-um? Com a viagem até lá, sempre podia ser que eles se apercebessem do preço a que está o gasóleo...

Sempre a direito, não vira...

Diz o povo que 'No meio é que está a virtude' mas eu acho que o povo não se refere ao contexto da condução! Até porque o povo também diz que 'Azeite de cima, mel do fundo e vinho do meio' e toda a gente sabe que vinho e condução não é boa coisa de se juntar. Eu, pelo menos, não chamaria de virtuosos aos condutores que conduzem na auto-estrada sempre na faixa do meio... sempre, sempre!!! Nem que sejam o único carro na auto-estrada, sempre na do meio... 'Estás a ver estas duas linhas tracejadas, hein, aqui uma de cada lado, que até dá gosto!' E além disso sai caro ao estado, que as obras de alargamento de duas para três faixas são devidas às muitas queixas destes tipos, que não se entendem só com duas faixas. Então depois vão por onde? A faixa da direita é para os camiões e para os pacóvios que andam devagar, a da esquerda é para os irresponsáveis dos aceleras... a do meio, sim, é para esta malta que anda a cerca de 110km/h e que tem os piscas deprimidos por falta de uso. Diz que ser psicólogo de pisca automóvel é coisa com saída hoje em dia... Não posso dizer quem me disse, que eu não revelo as minhas fontes, mas diz que sim. Acho também que devia ser obrigatório fazer reserva... 'Estou sim, é da Brisa? Olhe, era só para dizer que hoje vou de Lisboa ao Porto pela A1 e portanto gostava de reservar a faixa do meio...' Eu imagino a chatice que é um tipo pensar que vai fazer a viagem toda pela faixa do meio e quando lá chega, já está ocupada... Além disso, a Brisa podia colocar naqueles placards de avisos para acidentes ou obras próximas, mensagens do género 'Carro na faixa do meio até à saída de Alverca'. Eu agradecia, que assim uma pessoa já ia com outro cuidado e predisposição para encontrar estes... como é que hei-de dizer... vá, estas bestas!...

Tempo de qualidade

A caminho do trabalho, 8h49, trânsito parado, estagnado. Frases sem verbos, estiloso, profundo, mas pouco sumo. Pouco sumo? Mas por pouco tempo... e com verbos. Isto porque, à medida que alguns dos carros à minha frente desistiam e davam meia volta, lá me apercebo do que aconteceu... Um camião da 'Compal' enfiou-se por uma ravina contra uma árvore (aparentemente ninguém se aleijou) e o reboque que o içava estava atravessado na estrada impedindo a circulação. Sim, à hora de ponta, que ninguém faça perder o tempo ao homem do reboque, que não podia ir lá uma hora mais tarde. Cá para mim o suposto acidente foi a maneira que o camionista encontrou de devolver a mercadoria às suas origens, não fosse o slogan da Compal 'fruta fresca'. 'Se é fruta fresca, foi arrancada agora da árvore... coitadinha! Mando-me já aqui contra esta árvore, para ela ficar toda contente...' Que atencioso... ou então estúpido, que ele espetou-se contra um salgueiro que nem sequer fruto dá. Outra hipótese é a fruta ter pregado uma partida ao condutor e este ter-se assustado e espetado contra a árvore ... 'é fresca, esta fruta'. E é isto que eu faço no carro quando tenho de passar uns 20 minutos, à espera que um problema destes se resolva: ocupo o meu tempo com explicações deste calibre! Há quem cante, quem aproveite para falar ao telemóvel, quem fale sozinho... enfim, loucos! Eu é que não dou o meu tempo como perdido... na realidade sei bem onde ele está... das 8h49 às 9h12, parado, bem presente, na minha mente... já os verbos, esses sim, perdidos, outra vez... shiu, silêncio... bebé na pianola, marteladas, passos de adulto, botão off, silêncio!...

Música para os meus ouvidos

Há quem diga que o pior de ser pai são as noites sem dormir nos primeiros meses após o nascimento. Eu também pensava assim... lembro-me, numa daquelas noites de choro sem fim, de estabelecer como objectivo com a minha mulher não lançar a criança pela janela até ela fazer um ano. Objectivo cumprido e com distinção, que nunca chegámos sequer perto do parapeito! Mas agora que passou um ano, vejo que isso não é o pior. Isto porque a minha criança recebeu um brinquedo com teclas de piano e bateria... sim, sim, e sem controlo de volume... ou está desligado (que silêncio!) ou ligado no máximo com uma bebé a martelar em cima das teclas como se o seu futuro dependesse disso. 'Ah, devíamos dar este presente, não lhe vamos cortar as pernas, quem sabe se ela não vai seguir uma carreira na música...' Mas quem é que é tão estúpido para pensar assim? Não se preocupem, eu respondo, que eu também ouvi a pergunta (carreguei há pouco no botão de off da pianola, portanto agora ouço bem)... fui eu e a minha mulher, claro! Arriscamo-nos nós a ficar sem ouvidos e tudo para não lhe cortar as pernas... será que não há uma maneira de ficarmos ambos os três inteirinhos?!