Os amigos do Gaspar

O nosso ministro Gaspar tem um jeitinho para falar em público que é coisa para me deixar contente... desde a sua famosa explicação para o desvio colossal, que tenho estudado com cuidado a sua excelente capacidade oratória! E hoje Gaspar não deixou os seus créditos por mãos alheias, durante a conferência de imprensa sobre a dívida da Madeira (é verdade, parece que a Madeira tem um buraco financeiro tremendo! Também só soube hoje, que pelos vistos tem-se falado muito pouco disso ultimamente). Eu felizmente vinha a conduzir e tive a felicidade de ouvir a conferência de imprensa desde início. Para começar, Gaspar gasta cerca de 5 minutos para enumerar em detalhe os elementos constituintes da equipa que realizou a auditoria e a agradecer-lhes o trabalho minucioso! Ora bem, as fichas técnicas dos filmes aparecem no fim porque se fossem no princípio os espectadores adormeciam antes de começar. Gaspar tenta exactamente colocar a ficha técnica do apuramento da dívida no início, para ver se quando chegasse a parte de revelar a dívida já estava tudo a dormir. Só que ouvir Gaspar no seu tom monocórdico é tão bom que ninguém quer dormir. Fica tudo ali desperto, à escuta!  Depois, Gaspar passa mais 5 minutos a caracterizar a extrema exactidão e precisão com que se chegou ao valor da dívida (nesta fase ainda desconhecido), ressalvando no final que afinal este valor pode ainda vir a ter alterações. E enquanto nós estamos baralhados com esta contradição, pumba, dispara o valor: 6 mil e trezentos milhões! Ainda mais que os 5 mil milhões que se falava (pouco, mas falava)! Mas logo a seguir, Gaspar, sem alterar o tom monocórdico, acalma os portugueses: este valor é apenas 123% do PIB da Madeira! Calma, isto equivale apenas a 600% da receita efectiva da Madeira ou a 927% da receita fiscal do governo regional. Aí está, não fosse Gaspar a transmitir esta notícia e eu ainda era capaz de me preocupar com isto, agora assim... é curioso que eu só conhecia um Gaspar antes deste... e esse também falava bem, mas era com um manjerico! Já este Gaspar parece que fumou um... diz que dá mais moca se não se tirar a bandeirinha com a quadra...

Não há como o comer da mamã...

O amor dos pais em relação aos filhos é incondicional... mas tem prazo de validade! Pelos vistos acaba por volta dos 41 anos do petiz... estive a pensar em piadas sobre esta notícia, mas não vale o esforço... é só ver aqui. Há piadas que se escrevem por si...

O Bicho da Madeira

Já se sabe, se a Madeira não leva tratamento fica com Bicho. O primeiro cuidado é nunca deixar a Madeira à sua mercê. Convém ir vendo o seu estado regularmente. Se aquilo começar a ficar tudo esburacado, cheio de túneis que ninguém percebe de onde apareceram, aí é logo eliminar o Bicho. Convém também não deixar a Madeira apanhar água nem inundações, senão fica mais frágil e aí o Bicho aproveita-se logo. Agora, quando se chega à conclusão que o buraco provocado pelo Bicho na Madeira é tão grande que o Bicho, de tanto engordar com ele, já nem sabe qual é o tamanho do buraco e logo a seguir se tem a possibilidade de dar uma sapatada no Bicho da Madeira para fora, das duas uma: ou se aproveita e se dá a sapatada, ou então é preciso ser-se muito tótó (Esta palavra é a única que leva sempre dois acentos...)!  E nesse caso, o mais certo é no próximo Carnaval termos de aturar de novo o Bicho a dançar por aí, todo nú! Depois não digam que eu não avisei... Entretanto também tinha uns conselhos para os eleitores do Governo Regional da Madeira, mas agora não me lembro... que pena pá, que lembro-me que até tinha arranjado uma parábola engraçada que envolvia carpintaria e assim...

Meninos de verdade

Estava a ver um daqueles folhetos publicitários de uma conhecida marca de roupa de criança, cujo nome é o diminutivo de Francisco... não se pode dizer o nome da marca por causa da publicidade e assim aposto que ninguém lá chega! Bom, mas vamos ao que interessa... não, o que interessa não é o porquê de um homem másculo como eu estar a ler uma revista de roupa infantil... o que interessa é que eu tenho uma teoria! Neste momento sinto o medo do vosso lado!... Sim, ser um bloguista experimentado faz desenvolver este tipo de sextos sentidos e em alguns casos também faz desenvolver a estupidez, mas por isso é que eu tenho uma teoria para mostrar que no meu caso só desenvolvi o primeiro! Então aqui vai a minha teoria: eu acho que os meninos que aparecem nestes catálogos não são meninos de verdade. E a explicação é simples: estive a ver todas as fotografias da minha filha desde que ela fez um ano e não há uma única onde ela não tenha ou um arranhão, ou uma nódoa negra, ou uma nódoa de comida, ou comida colada à boca, às mãos ou no cabelo ou um bocado de ranho a escorrer-lhe pelo nariz!... Já os meninos dos catálogos estão sempre imaculados! É que nem uma, nem mesmo naquelas em que ela veste roupa da marca Francisquinho, pelo que se conclui que também não é efeito da roupa! Portanto a única hipótese é que os meninos dos catálogos não sejam meninos de verdade... Tenho uns amigos meus que acham que os meninos são de verdade, mas que levam um tratamento de Photoshop... já procurei isso nas farmácias, para também dar à minha filha, mas não encontro. Portanto continuo a achar que não são meninos de verdade... já a minha mulher acha que eu devia de ver menos vezes o filme do Pinóquio, com a minha filha... diz que isso está a afectar a minha linguagem!

15 segundos de fama... ou será que eram minutos?

Estava aqui a pensar numa forma de aumentar as visitas a este blog, por pesquisas no google. A ideia é referir coisas com grande interesse. E portanto, depois de muito matutar, aqui vai, já a seguir a estes dois pontos: Casa dos Segredos. Mai' nada, Secret Story, até escrevo em inglês para esta ideia ter ainda mais sucesso. E pronto, é assim a vidinha... no fundo estou a aproveitar-me de pessoas que obtiveram a sua fama sem esforço nenhum, para ter eu próprio a minha fama sem esforço nenhum! Agora é só referirem este blog para serem 'pessoas que obtiveram a sua fama sem esforço nenhum' em terceiro grau. Vá, vamos lá a isso, não tenham vergonha... reparem que nós nem precisamos de fazer um casting... até porque eu nunca teria hipóteses de passar no casting para este programa. Além de conseguir escrever duas linhas seguidas sem erros, também não costumo andar com o meu six pack abdominal à mostra... tenho-o aqui bem guardadinho por debaixo das banhas, para quando for preciso! Diz que qualquer dos dois era eliminatório...Enfim, lá estou eu com o preconceito que quem participa nestes concursos é bonito e burro... realmente só me fica mal estas generalizações, que nem todos são bonitos... afinal é sempre preciso lá por um pastor ou alguém que perceba de gado e toda a gente sabe que o vapor de esterco não é o melhor para a pele!... Já a baba de caracol, isso sim, é outra coisa...

Rentrée

E quando se pensava que este blog estava a dar as últimas, depois de mais um de mês sem novidades, eis que aparece aqui um post! Hã, impecável, sem aviso nem nada, assim, trau, cá está ele! E qual o objectivo deste post? Nenhum, como sempre! Vamos considerá-lo como o post da minha rentrée bloguista... tal como na rentrée política, é só para mostrar que ainda por aqui andamos, mas novidades, nada! Ideias ou conteúdos? Zero!

P.S.- Na realidade fiquei um mês sem escrever aqui só para dar mais destaque ao post anterior da avaliação (só de As!) da minha filhota... é, isto é outra coisa que os pais fazem! Quando se querem descartar de alguma coisa, põe a culpa nos filhos... um bebé dá tanto jeito quando se chega atrasado! "Nós estávamos prontos a tempo, mas mesmo quando íamos a sair ela borrou-se dos pés à cabeça, tivemos que lhe ir dar banho e trocar a roupa"... sei que a imagem não é bonita, mas tudo conta para desviar a atenção de que chegámos atrasados...