segunda-feira, 30 de maio de 2011

Programa para o Sábado que passou...

6h58 - Bebé a chorar...
7h05 - Pais vão ver  o que se passa. A maldita febre voltou...Desde o dia anterior que não tinha febre, depois de três dias com febre e um diagnóstico preliminar: "Vamos continuar só com o paracetamol. Deve ser uma virose..."
7h20 - Chegada ao hospital, às urgências pediátricas. "Somos os únicos, isto vai ser um instante!"
7h30 - Triagem, pulseira verde... "Não importa, somos os únicos..."
7h49 - "Pode ser uma infecção urinária, temos de fazer o teste à urina. Aguarde que a enfermeira já trata disso."
8h05 - "É só um bocadinho, agora é a mudança de turno."
8h28 - "Colocamos este saco de recolha de urina com este adesivo colado à pele, debaixo da fralda. Dêem-lhe água, para ela fazer xixi. Daqui a meia-hora, se ela não fizer, tem de se trocar o saco."
8h31 - "É melhor telefonares a cancelar o jantar que tínhamos hoje... isto aqui deve ser rápido, mas ela com febre, não podemos ir."
8h33 - Jantar cancelado, com pena... 
8h57 -  "Bebeu água? Não fez nada? Então molhe-lhe aí os pezinhos com água, que eles fazem sempre..."
9h05 -  Não fez. Troca-se o saco... "Dê-lhe mais água..."
9h15 - "Olha, acho que ela agora está a fazer xixi..."
9h35 - Passado a meia-hora: "Não fez? Então molhe-lhe aí os pezinhos um bocadinho. Não falha..."
9h36 -  Os pés continuam a ser molhados, os pais imitam sons de água a correr ao ouvido da pequena, enquanto lhe massajam a zona da bexiga...
9h40 - O mesmo que às 9h05...
9h47 - O mesmo que às 9h15, mais um "Agora é que é, não tenho dúvidas"
10h10 - O mesmo que às 9h35.
10h15 - O mesmo que às 9h05 e 9h40... mais um "Experimente dar-lhe leite..."
10h17 - A caminho de casa para lhe ir dar o leite, a passar por cima de todos os buracos e lombas... "Ela há-de fazer xixi..."
10h28 - De volta para o hospital, a passar por cima de todos os buracos e lombas e com um biberão na boca...
10h41 - Ela fez xixi!!!!! Iupi! Será que ficou alguma coisa no saco de recolha? Não, claro que não! Fralda cheia, saco de recolha com apenas uma ou duas gotas... "Pois, quando eles têm muito xixi, às vezes o saco descola-se... vamos ver o que se consegue fazer com estas gotitas..."
10h43 - "Parece ser uma infecção urinária, mas precisamos de mais quantidade. Vamos tirar com uma algália... mas só daqui a meia-hora, que ela agora esvaziou a bexiga. Dêem-lhe mais água..."
10h55 - Mais água para dentro... Neste momento a bebé já é 90% de água, quase translucida.
11h11 - Pronta para a colheita. "Espere só um bocadinho, que agora temos aqui outro bebé..."
11h45 - Continua pronta para a colheita, agora é que é. "João (enfermeiro estagiário), já alguma vez fizeste isto? Não? Então experimenta, que eu seguro-lhe nas pernitas..."
11h48 - O João parece não estar muito familiarizado com a anatomia feminina...
11h55 - "Pronto, João, deixa lá, eu faço, segura-lhe tu nas pernitas..."
11h56 - Colheita feita! "Pois, parece mesmo uma infecção urinária... espere aqui um bocadinho, que o Doutor já fala convosco."
12h16 - "É melhor esperarem lá fora, na sala de espera, que o Doutor já chama..."
12h21 - O Doutor chamou. "Parece ser uma infecção urinária, mas os resultados definitivos só na terça-feira. Começam já o tratamento com este xarope, eles não costumam gostar, mas tem de ser."
13h01 - Em casa, já com uma colher de xarope goela da bebé abaixo. Ela faz uma cara conhecida, aquela de que nos vais mostrar ao vivo tudo o que comeu nas últimas horas... água e leite, neste caso...
13h11 -Os pais tomam uma resolução: "Ao próximo, em vez de lhe começarmos por ensinar a dizer 'Olá', 'Mamã', 'Papá' e 'Ciao', a primeira coisa a ensinar é: 'Mamã, dói-me a fazer xixi!' E isto se houver próximo..."

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Politica Nonsense

No dia seguinte ao que acabaram os debates nas TVs entre os candidatos às legislativas, começou o período oficial de campanha eleitoral. Quer isto dizer que tudo o que foi dito nos debates não conta?  Ou quer dizer que foi ilegal? De qualquer das maneiras acho que já ninguém conta com o que os políticos dizem, nem estranha que eles façam algo ilegal... Enfim, estou aqui desertinho para ir votar dia 5, que até pareço um tolinho... Para começar já decidi que não vou votar em nenhum partido com representação parlamentar, que estou tão chateado com eles como eles comigo... daí o castigo que eles me têm dado a governar este país. Só não sei o que fazer com os outros partidos... mas estou capaz de fazer isto:
Outro dia ia a passear na mata mas um tremor, um Movimento Partido da Terra, fez-me cair. Aleijei-me à brava, até praguejei: #$%PCTP/MRPP#&#! Depois veio uma manada de animais assustados e passou-me por cima... no fundo, fiquei todo Partido pelos Animais e pela Natureza! Fiquei com o corpo cheio de feridas, que infectaram, com POUS. Tentei lavar com a água de um lago, mas o PH não era apropriado. Tentei ligar o meu PDA, mas nada. Felizmente encontrei uma ucraniana. Segundo ela, "Mim vir pro Portugal pro Vida". Foi muito simpática e levou-me de carro para a sua comunidade. A cada curva apitava: "MEP, MEP!". As moças acharam a tez da minha pele bastante atraente, puseram-me uma coroa e dançaram à minha volta. Ali estava eu: Partido, Popular, Monarquico. Depois, o chefe da comunidade pediu-me 3 consoantes ao calhas, que eu as podia repetir, por exemplo PTP... eu disse PNR e ele classificou a minha pessoa só por análise dessas letras: Partido, Comunista, dos Trabalhadores Portugueses. Eu respondi-lhe que tinha falhado na do meio, mas que sem dúvida que eu era trabalhador português e estava todo partido. Da nova democracia nem falámos, que eu estava cansado de encrostar partidos políticos num texto sem sentido...

sábado, 21 de maio de 2011

Desenhos animados desanimam adulto

Estou inquieto... estive a ver desenhos animados para escolher os mais apropriados para a minha filhota. Para já, estão eliminados todos os que incluam bonecos que eu não identifique como pessoas ou animais queriduchos. Que é feito do Tom Sawyer e do D'artacão? Já são crescidos, será que ninguém quer ver desenhos animados com personagens trintões? Enfim... temos que nos aguentar com o que há. Comecemos pelo Noddy. Ora, o Noddy vive no país dos brinquedos... é um pouco consumista, faz logo lembrar o mundo encantado dos brinquedos, da Leopoldina, onde há reis, princesas, dragões. No do Noddy, no entanto, só há brinquedos... e o Noddy passa episódios inteiros a resolver os problemas de outros brinquedos, sejam os vestidos para o concurso de beleza das bonecas que foram roubados ou o coelho da Duracell que está sem forças porque comprou pilhas no chinês. Na minha opinião, a vida é demasiado complicada no país dos brinquedos para um bebé poder assistir. Além disso, o Noddy anda sempre de carro, o que é um incentivo à obesidade. E a mais, aposto que leva algo suspeito na bagageira, que ele nunca a abre. Será que o Tom Sawyer e o D'artacão estão lá fechados? Fica a pergunta... já os Teletubbies têm uma dieta só de vegetais (na terra deles não há animais, já repararam?), daí que lhes tenham nascido aquelas ervas daninhas na cabeça. Depois há o "Panda vai à escola"... a verdade é que não há dia nenhum em que aquele panda vá a escola e não saia de lá com os dois olhos negros... é o bullying. O programa é educativo e além de mostrar à criança que a vida na escola nem sempre é fácil, ensina-lhe muito sobre a vida futura. Por exemplo, têm aquela música de "uma mãozinha à frente, uma mãozinha atrás"... com a taxa de desemprego que se perspectiva, é como vão ter que andar as nossas crianças no futuro... uma mãozinha à frente, uma mãozinha atrás, não há dinheiro para roupas! Ora bem, de desenhos animados elegíveis na minha lista, só resta o Pocoyo. No fundo o Pocoyo é o maior e o preferido da minha filha, ou pelo menos é o que nós a levamos a acreditar. O elenco é fácil... além do Pocoyo (um menino) há o Pato (é um pato, convém esclarecer, já vão perceber porquê), a Eli (uma elefante cor de rosa que dança ballet), a ave dorminhoca (é uma ave que passa o episódio a dormir) e a Lula (que é um cão, lá está... é a forma que o autor encontrou para mostrar quem manda). No Pocoyo tudo é fácil e coerente. Por exemplo, o Pocoyo vive, e cito, "no sítio onde o Pocoyo vive". E digo-vos que a vida "no sítio onde o Pocoyo vive" é um pouco mais fixe que a vida "no sítio onde o Pedroto vive"... tem menos mobília, mas é mais fixe. Sim, porque como se pode ver pela índole deste blog, a minha vida é uma seca...

quinta-feira, 19 de maio de 2011

DSK, o Principiante

Como é sabido, o director do FMI foi detido no âmbito de um escândalo sexual em que alegadamente terá tentado violar uma empregada, que sem aviso lhe entrou pelo quarto de hotel pensando que estava vazio. O "Olha, tu queres ver?!" conseguiu ter acesso aos depoimentos de Dominique Strauss-Kahn (DSK), que justifica a atitude por ter aceite há pouco os termos da ajuda financeira a Portugal. Segundo DSK, o que aconteceu foi uma confusão, porque ele pensava que, como é hábito em Portugal, quem tenha a designação de Presidente pagasse os favores em fruta, no serviço de quartos. O problema é que desta vez não era... Seria de esperar que uma pessoa experimentada como DSK jogasse pelo seguro. Primeiro deveria esperar que saíssem as escutas sobre o assunto no Youtube, para ter a certeza que era fruta e que era mesmo para ele... e depois então 'tá bem, logo coiso...

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Acordos e Generalizações

Ouvi há pouco na rádio um padre de Braga argumentar que, uma vez que a igreja está sempre pelos mais pobres e que o FC Porto é rico em títulos, a igreja está pelo Sporting de Braga na final de hoje da Liga Europa. Generalizando, a avaliar pelos fatos que cada um dos líderes partidários levou aos debates, eu estou capaz de dizer que a igreja estará pelo PCP ou pelo BE, que os restantes eram de Armani para cima... no entanto, a avaliar pelos factos que cada um dos líderes partidários levou aos debates, a minha opinião é capaz de ser diferente... bela ideia esta, a do acordo ortográfico, hein?!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

De dia, nem todos os gatos são pardos

Ouvi na rádio que um gato com 3 ou mais cores é sempre fêmea...não sei se é verdade, mas é curioso pensar que na raça humana é semelhante. Quem se veste com 3 ou mais cores é fêmea... ou então gay, com a bandeira ao arco-iris e tudo... E dizem vocês "Ah, lá estás tu com preconceitos, um homem pode-se interessar por moda, conseguir conjugar mais que 3 cores e não ser gay!", ao que eu respondo: Não, não pode!... Pode, quanto muito, ser um gay não-praticante. A definição funciona mais ou menos como os chamados católicos não-praticantes: conhecem a doutrina, falam sobre ela e têm opinião sobre tudo o que a rodeia, mas não praticam o que os distingue de outras religiões cristãs (ir à missa, confessarem-se ao padre, comungar, idolatrar santos, etc...). Tal qual os gays não-praticantes: sabem de moda, arranjam as unhas e/ou depilam-se, conhecem todas as notícias cor-de-rosa mas depois, chegada a hora da verdade, não pegam de empurrão. Não, não são metrosexuais... são gays não-praticantes! Meus amigos, aprendam com quem sabe que eu não duro sempre... para grande pena vossa e principalmente minha. Reparem que até os GNR usam todos bigode farfalhudo para contrabalançar o facto da farda ter mais que 3 cores e não serem confundidos nesta classe. Os gays não-praticantes até podem usar bigode, mas aparadinho. Até mesmo os peregrinos a Fátima, que devido ao branco e amarelo fluorescente do colete podiam ser confundidos com gays não-praticantes têm o cuidado de andar a mostrar os pelos do peito e o fio de ouro, vestir a camisola do seu clube de futebol e fazer a metamorfose de homem para lagosta da manhã até ao por-do-sol... um gay não-praticante nunca faria isso... não tem pelos no peito para mostrar, vê futebol só para comentar a vida social dos jogadores e a tez da pele nunca passa por vermelha, porque vem do solário... Na realidade, só me lembro de um homem que se veste com mais de 3 cores e não é gay não-praticante: o Batatinha... mas mesmo esse não é um homem a sério, que finge que não percebe quando lhe dizem asneiras... quanto muito é homem não-praticante.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Altruísmo

Peço desculpa por vir para aqui neste estado, mas estive a limpar o pó e as teias de aranha deste blog, que já não vinha cá há uns tempos. Desta vez tenho desculpa, já que tive uma deslocação em trabalho para perto de Miami, EUA. Na semana em que estive ausente a minha mulher ficou prestes a conseguir um emprego depois da gravidez (parece que o facto de criar crianças para pagar as reformas futuras não é valorizado pelos patrões do mercado empresarial presente), o Bin Laden morreu, o Sporting ganhou (!) e a troika afinal parece que não vai ser tão má para Portugal (vai ser igualmente má, só que não parece)! É isto... queria só informar que se para resolver alguns dos problemas que me assolam a nível pessoal e ainda mais alguns nacionais e internacionais for necessário eu passar mais algum tempo em Miami (de preferência sem a parte do trabalho!), por mim tudo bem... é altura de crise nacional e eu estou disposto a fazer esse sacrifício. Que fique anotado...